《致所有逝去的聲音The Hate U Give》 观后感

在一次的邀约下，我有机会看了这部电影。当时候还以为是部恐怖电影，所以一直带着忐忑的心态进去，防备那些可能被惊吓的画面。然而，过了5分钟后，我才意识到这部电影的真正内容。严格来说，这部电影不是什么大制作，却在电影结束后，让我坐在椅子上久久不能动弹。这部电影有太多太多的信息内容让我去思考了。为此，我整理了一下，决定把自己对于这部电影的看法写下来。

这是一部从女主角——Starr 这位女孩的视野去观看现在仍然存在的贫富黑白歧视和偏见的电影。或许有很多人和我一样有一种先入为主的观念。然而，若你就这么笔直认为这不过是另一部抬高黑人贬低白人的电影，我想你会错过了很多导演要带出的心思。首先，女主角生在一个看似十分黑暗的地方。在个地方充斥着种种社会问题：学生辍学、未婚生子、孩童贩毒等社会新闻每日在耳边发生。为此，女主的母亲有如孟母般地特地将她和两个弟弟千里迢迢送到另一个以白人居首的学校上课。就这样，女主和他的弟弟白天与“上流”社会的白人同为同学；晚上便与社会阶级较低的黑人为邻居。每天，女主就在这两个互不相交际的社区里徘徊。她无法完全被白人社会接纳，但也无法完全融入她的邻居社群里。那种两头不到岸的身份身份设定，给后来剧情的演变开始了一个非常独特的价值眼光。我想自己为何在这部剧里特别投入也因为这个设定的开始吧。从小，爸爸为了让自己得到更好的教育，不惜代价把我从住家附近的学校转入离家20多公里外的“名校”就读。就这样，我虽然身在一个小镇——加埔，却生活得像大城市的吧生人一样。那种尴尬的身份是非亲身体验所能形容的。和女主一样，她在白人社会里实在太特出了。唯一的黑人，却结交了一位白人男友。这样的画面不知召了多少白人女子的白眼和歧视。虽然，学校风气是以文明和民主为主义，也不会有明显的歧视霸凌事件。然而，女主还是感受到了一些异样的眼光。回到家中，她必须时时克制自己不表露出丝毫异样的表现。在学校里学会的那些高贵文化，不能丝毫显露在她邻居面前，不然就会显得“高傲”或不合群。与邻居间，她没有很多的共同话题，除了肤色一样之外，她的思维建设和他们截然不同。

故事的进展以一场意外开始——她的黑人好友K在她面前被一位白人警察射死。那场意外触发了白人和黑人两个对立的冲突。白人为了维护警方，坚持以K没有遵照警方的指示乱动而遭警方以为对方携枪的嫌疑而开枪射杀。然而，黑人由于警方没有看清楚就随意开枪杀人为由而上街示威向政府讨回公道。夹在这两个势力当中的女主是这件案发的唯一目击者。她不但要饱受事发所带来的恐慌，她还要面对一个艰难的抉择——那就是是否要参与示威，为她的好友讨回公道。纵然她的一名担任警察的叔叔向她分析为何政府没有对那位警察采取严格的纪律处分，她仍然无法接受这么不公平的待遇。在他们的对话中，让我记忆最深刻的是女主问她叔叔的那一句：“倘若在深夜里，一位白人驾着一辆豪华车。里头载了一位像我这样年龄的女子。在要求检举的时候，对方没有遵照警方指示而乱动了。你会马上开枪射杀对方还是携枪高喊以示警告？”当她的叔叔回答会采取后者的行为时，我从女主的眼神深深感受了先入为主这种观念的可怕。试问，我们有多少时候都是以先入为主的观念来判断我的行为。歧视的观念虽然没有挂在嘴边，却能在我们的行动上表露无疑。当我们走在街上，倘若遇到了迎面而来是肤色漆黑的男人，哪怕只有一位，我们都会很自然的把背包紧紧握在手中。同样的场景，换是其他外表靓丽的人却不会如此。我无法去克制这种观念存在，因为它已经深入我们的心灵，甚至入了我们的骨头。然而，我们可以做的是尽可能断了这样的恶性循环。

当黑人的示威和白人警方的冲突慢慢蔓延得更加严重时，女主有个年纪很小的弟弟也开始受到这件事情的影响。她的社区里有个黑帮老大深怕女主在法庭上给供词的时候会揭发他的贩毒行为（K有帮黑帮老大贩毒）所以连连想尽办法杀害女主以致她无法上庭。就在最后一幕中，女主的弟弟从女主的爸爸身上抢了一把手枪瞄准那位黑帮老大。当时候警方也赶到了现场并拿起枪瞄对着当时持枪的弟弟。那时候，女主立刻抬起双手，漫步地走在她弟弟面前，对着警方喊说“你要射杀多少条无辜性命呢?”很多时候我们都以一竿子打翻整条船的心态去断定说一人变坏是因为一族群的基因所造。身在马来西亚的我常常听到：马来人很懒惰，印度人爱酗酒打架，华人贪钱爱面子等一些充满歧视的言语。听多了，我不禁认为我们与人的认知是如此的肤浅的。我们认识彼此不是因为我们对那个人相处或观察的结果；更多时候，我们都是以一种过往的经验来套在另一个刚认识的同族人身上。

我想这部电影最终要表达的一个最重要的信息就是不要再以肤色去论断别人。然而，我们应该视每个人为一个独立的个体。虽然目前或将来的社会都无法做到完全的零歧视，我们唯一能做的是尽量用同一个眼光去看待身边的每一个人。好与坏、认同与对立都与肤色没有关系，唯有我们把认识每个人的起跑点放在同样的一个位置，我们才能真正的看到每个人的真善美。

独自看完了两部微型恐怖片《鬼修女 The Nun》和 《23.：59》

在这20年里，我从来没有想过自己会有勇气踏入戏院看恐怖片。更不用说是独自一人买票去看的。感觉有如安姆斯特朗 Neil Armstrong的一句名言：That's one small step for a man, one giant leap for mankind. 个人化这句名言就是：“或许对于很多人不过是一小步，但是对于我而言却是人生中所跨越的一大步。”

心想在过去的30年间，我看过的恐怖兼惊悚片的数量绝对没有超过我的手和脚所有的指头那么多。自小就很怕鬼的我，看到恐怖片是有极度深刻的阴影。可能是小时候家里经常停电，我很怕黑暗的来临。每每只要家里陷入一片漆黑，我就会胡思乱想，深信自己会在黑夜里被那不知名的妖魔鬼怪抓去。再加上所住的家是木板建造的，而且又坐落在一个偏野的地段里。每到宁静的夜晚，屋子四周就会传来各样的虫叫声，而且，昆虫壁虎经常会在墙壁上爬来爬去；偶尔当它们掉落在地上时发出坠落声和恐怖片稍有雷同。我最讨厌的是，恐怖片的妖魔鬼怪若不在屋檐上出现，就是很喜欢从水中浮上弑杀受害者。这点使得我每次一个人在家时候，都很怕独自去冲凉房的水池边洗澡。综合了家里种种和恐怖片稍有雷同的因素，我每次看了恐怖片后都会很难入睡。这种状况有时可以维持两三个月之久，每晚都要在父母的严厉大骂下才愿意关灯睡觉。后来，我索性杜绝观看恐怖片。虽然因为这样常被朋友嘲笑，但，久而久之他们也开始接受我这个胆小的朋友。

就过了许久，当我已经习惯了生活中没有恐怖片的时候，我频频遇到了很喜欢看恐怖片的对象。这种因为自己的恐惧感而无法陪同他们一起看恐怖片的心情很不是滋味。就在一次的机缘巧合下，我和我喜欢的对象看了一部科幻片。那部片虽然不恐怖，但仍然有一点点惊吓观众的点子。就当我看到这位男生在我眼前高喊的时候，我发现自己渐渐地不怕了。难怪有人说，看恐怖片就是要找比你更胆小的人一起看。。。就这样，他开启了我想要挑战恐怖片的决心。对于20年没看恐怖片的我而言，理智性地选择了评论上算为恐怖指数较低的一部片子入门。首先，我从youtube里看了各个对于《鬼修女》这部片子的评论和讲解，好让我对于剧情有些深入的了解，也明白片里有那些恐怖的镜头，好让自己有心理准备。就这样，当我似乎了解了整部片子的来龙去脉还有深入考察了它的恐怖程度后，我便决定进入实地体验。

那天，我瞒过了身边的朋友，独自一人买了票便进入了戏院。为了不让别人看到我受惊吓的样子，我选择在人群稀少的时段，并且选择了一个比较角落的位置。倘若片子过于恐怖，我还可有逃生的机会。就这样当一切布局都安排妥当了，我变踏入戏院。惊讶的是，那次我并没有特别的怕。不知道是年龄老了，还是故事没有想象中的恐怖（毕竟自己差不多了解了整部片子），当晚我没有发恶梦，也没有梦到鬼修女，脑子里也没有反复回想片子的剧情。最重要的是，当我一个人抹黑从房间走到厕所时，那部片子的鬼影没有浮现在我的脑海里。

那一次的成功让我壮胆了不少。只是，我还不想让自己接触太多恐怖片，毕竟对于指定的鬼片如《咒怨》我心底还是十分害怕的。所以，后来我在电影院发现另一部堪称带有喜剧成分的恐怖片《23:59》。这是一部由新加坡影视公司执导的电影。再加上演员阵容都是参与过多部新加坡喜剧片《小孩不笨》、《阿兵正传》等。所以，我变打算再次独自挑战这部恐怖片。这第二部片子由几个小故事组成，因此，恐怖的点子除了鬼脸很恶心之外就没有太恐怖的画面。就这样，我轻轻松松就看完了另一部恐怖片。看完了这两部的恐怖片，我心里释怀了很多，感觉有如突破了心里障碍那么自由。

当我回首过去，从愿意一人踏入戏院看戏到一人看恐怖片，这段成长过程虽战战兢兢却很快乐。人生或许就是不断地尝试新花样才不会那么快老去吧。。。

写给与时间赛跑的儿女之龙应台的《天长地久——给美君的信》

走进书店的那一刹那，我发现了龙应台的另一本书《天长地久》。这是另一本关于亲情的著作。有别于之前的著作《亲爱的安德烈》，这次她改变了在由上往下的俯视，反之以晚辈的身份去眺望她的母亲——美君。同时，这本书是笔者返乡陪伴她的失智母亲时候完成的。因此，里面的内容虽有如《大江大海》那样贯穿在过往的回忆里的，但它所要表达的不是历史的痕迹，而是这些年母女之间的遗憾、追思、回忆还有感慨。更特别的是，此时笔者所描述的主题不是别人，而是她自己。

龙应台在她的晚年的时候意识到陪伴年老母亲的重要性，从而放下了手上的工作返乡去过着两母女的二人世界。当她凝视着年老的母亲时，她写下了这19封信件。这些书信看似很个人，然而，却能牵动读者的心、博得读者的认同。大体上，我可以把这本书分成三个部分。第一是对于母女关系的见解；再者就是在摸索上一代的亲子关系的时候所得到的感慨和反省。最后就是探讨人生最后一站——死亡的课题。在第一部分的时候，我从书信里看到了作者意识到儿女能不能以看待朋友的方式与年老的母亲沟通呢？这是一个我很难回答的课题。很巧合的是，在这段期间，我无意中读到一篇关于《体罚的遗产》的文章。这篇文章的内容大致就是述说到严厉的父母因用过度的体罚来教导孩子以致决裂了亲子间的关系。与此同时，笔者又陈述了另一个故事。那是关于她隔壁家邻居的故事。那男生小时候常被当官的父亲体罚，然而在父亲年老时候，那男生只是表面上尽了孝子的责任，却对于父亲没有丝毫的情感。这段故事不但与《体罚的遗产》不谋而合，也深深触动了我的心。然而笔者的回答是她想要用陪伴女性朋友的方式去对待眼前的母亲。这点让我非常羡慕。在八字辈以前的小孩，我们都是在严厉的管教下长大，然而，当父母逐渐衰败而老去，我们依然因为他们童年所树立的严厉形象而有所惧怕。但，为何笔者依然会在这个时候劝诫我们用朋友的方式去陪伴那老去的父母？我看到了这段话：

“在木棉道上行禅时，我对自己说，不要骗自己了。此生唯一能给的，只有陪伴。而且，就在当下，因为，人走，茶凉，缘灭，生命从不等待”

—— 《天长地久》 pp 181

的确，当生命有如树上的叶子逐渐凋零的时候，哪怕以往有多么大怨气也有如落叶般被风带走，最终埋在土里成为乌有。再者，我从笔者的文章也体验到很多时候我们确实忘记了父母不过是个男人和女人。就如现在的我32岁了，正如三十年前的父亲一样，对于很多事情都还是看不透，理不清。只是，那时候我的出生对于他来说也多多少少有点惊喜和恐惧吧。

当笔者开始以朋友的方式去凝视她自己的母亲时，她看见的不只是脸上的皱纹和干燥的皮肤。在这些岁月的痕迹中，她更体验到了生命的摧残。当她看着作者轮椅的母亲，同时她也看见了未来的自己。她在书中的其中一篇有这样的一个题目“让我喋喋不休”。在这段落，她突然很想和母亲畅谈自己的所有。就如小时候，她在生活上遇到什么琐碎的事情就会第一时间想要和父母分享。只是，后来长大后因为工作的忙碌，与父母的交流时间也逐渐减少。其中一篇印象非常深刻，就是当作者在忙着参选议员的时刻，父亲拨了一通电话来，并以很慵懒的口吻问候了她。作者二话不说，不耐烦地以一句“我在忙”就切断了电话。我想，很多时候我都会这么做。不知什么时候，接到父母的来电会莫名地激起心中的不耐烦，希望以最短的时间结束对话。笔者一下的这段话让我停顿了很久，久久无法回过神来。

“老实说，此刻的我有点儿微微的悲伤，跟你从虹彩木说到王阳明说到迪卡儿说到神经学——如果在你有念头、有思维的【有效时光】里我就跟你这样喋喋不休，也不管你是不是听得懂，而你用你明亮的眼睛看着我，那该多好！可是，怎么就回不去了呢。。。。。。”

—— 《天长地久》 pp 217

最后，作者开始探讨死亡这个课题。在华人社会里，这是鲜少提到的课题。很多时候，它可是喻为是个禁忌。当不小心提到的时候，要嘛马上闭嘴、要嘛触碰木材以示霉运离开，大家对于死亡都充满着恐惧。然而，这是每个人都要面对的课题，却没有人敢讨论或指示如何去面对。作者在这里把方向转向了她和两个儿子。当她得知，自己死去后银行会冻结她的户口，她给两个儿子做了一个看似很荒唐的交代。基于她是个出名的作家，所以，一旦她死去后，媒体多半会大事报道她的死讯。所以，她谆谆劝诫她的两个儿子在她离世的时候马上飞往台湾的银行掏空她的存款，以免碰到复杂漫长的遗交手续。又或者，当他们发现她已经即将死去之后，提前掏空存款也行。看到这里，我不禁大笑。我想在世界上找不到第二个父母会教导他们如何为着自己的逝世而做准备吧。之后，这本书以她和两个儿子的对话作为此书的结尾。内容繁多，包括她问及两个儿子对于她这位母亲的看法和了解，并且问及他们有没有想过如何面对自己的死亡。我看到她的大儿子安德烈如此回答：“每个人只有一个父亲、一个母亲。父亲母亲也只会死一次，所以父亲母亲的死，是独一无二的经验。不会说，因为你经历过祖父祖母的死，所以就上过课了。”

若说这本书有多少内容，我无法在一篇文章里一一说明。因此，只能采纳印象最深刻的记录下来。然而，读完了这本书，当我看了眼前的父母，也不再那么厌烦。或许，我们都在生命中学习，或许我们每天都在经历充满未知的明天。他们要面对的是自己逐渐的老去，而我们要面对的是日渐沉重的生活吧。

p. s. 我不知道什么事情激发了我对于文字的兴趣从而决定慢慢地翻阅这本书。至于每一个陌生的单字，我翻阅字典并在空白部分写下其单字的读音和含义。就这样，我一页一页地用了整整一个月细读了那19封书信。当我翻到最后一页的时候，头脑有如经历了漫长的旅程。在思想的冲击和文字的学习中，我觉得自己已经用尽了脑细胞的每一份力量。然而，这种感觉是十分开心和满足的。

回顾片语——《摘星》

失去，也是一种笃定。

就算拥有的时光，是那么短暂；

能够无怨无悔地为一个人付出，就是幸福。

『伸手摘星，未必如愿，但不会弄脏你的手。』

-------- 吴若权 《摘星》

以上是我中学时期看到的一篇故事里所陈述的一段话。那个时候的我17岁，不懂得在感情里失去是什么样的感觉。所以，我更加不明白笔者所说的“失去”怎么能用“笃定”来形容呢？那时候傻乎乎的我更加不明白短暂的付出怎么会是幸福的。那是狂傲自大的年龄，心里有着天一般的梦想，看不起那些为着儿女私情而哭泣的爱情小鸟。当时的我觉得，若那件事情没有永恒的价值，就没有经营的必要。现在回想，果然是个血气方刚的年代。

时隔15年后，我重温这段话却有另一番的滋味。这些年来，我经历了5段爱情。每一段都没有好的结局。然而，我学会了放手。回顾第一句话，我开始体验到作者的心境。世界上有很多东西，一开始的产生就是注定被失去。回顾15年来，我得到了许多，也失去了更多。在爱情里，我遇到了很爱我的，我很爱的，还有我们都非常合拍的人，然而，这些都没有好的收场。他们的出现存粹只是为了让我体验爱的感觉，却没有意愿留下。

当一切都结束后，我真的如第二句话所说的那样，哪怕所拥有的时光都那么短暂，但，至少我们无怨无悔为彼此付出过，这种过程就是我们彼此的幸福。这门功课，我是用了很多年才学会的。自小我就被教导看重结果胜于过程，所以，当我结束了第一段爱情的时候，我很不甘心为何会那样。一直秉持着只要努力付出，爱情就有结果的信念，我经历另外4段爱情。直到当我亲手结束了最后一段爱情时，我才恍然明白，过程比结果来得重要。

的确，伸手摘星，未必如愿。事与愿违，这乃人之常情。倘若害怕失去而把双手收起，只会让自己失去更多经历美好事故的机会。只是现今的我，的确没有那个勇气再向天空的星星伸展。

生命列车

“生命就好像一直往前方行驶的火车一样，没有后退的机会。时间是这列火车的轨道，空间就是这列火车每次到达的停站，火车里的乘客是我们在世所遇见过的人、事、物。然而，这是不断行驶的火车，直到死亡的那一刻才会永远停下”

很难想象那是我16岁时候所写下的文章。记得，那是一篇以火车为命题写下的。这个观念，至今我还是这么认为。。。生命中本来就会遇见很多不同的人。有些人会一辈子陪伴你，有些人只会短暂的停留。无论怎样，火车终归会空车，就好像人终归会离开所有东西，自己一个人死去一样。16年后，当我再次想起这个比喻的时，心里有了更多的体验和感慨。看尽了无数的缘起缘落和悲欢离合，我学会了开始不再那么执着于友谊永固的那种美好传说。在这圈子逗留了10年多，我遇到了很多形形色色的人。他们就如乘搭火车那样，突然进入你的生命里，却有如乘客般突然离开。没有人知道彼此会什么时候离开。似乎大家都有自己的时间表，只知道自己何时进入、何时离开却无法掌控他人的去留。就连身为这列火车的主人也是如此，只能眼巴巴地看着他们任意进入离开。当然，我唯一能做也只是含泪带笑地在火车窗里对着那些离开的乘客挥手告别。

随着年龄的增长，渐渐发现自己开始从火车转变成了捷运。别于火车，捷运站之间的距离特别短，交替的乘客也相比的更为频繁。在这种环境下，我与人的接触就更少了。更多时候，我只是表面上认识对方，却无法深交。在这里，我深知大家都是为图谋利益而认识，而认识的长短取决于你对他们的利益深浅。自问自己应该感伤吗？不。因为这就是生活的一部分。虽然那是一种多么无奈的感慨。然而，我已经习惯了吧。

华而不实

今天如往常一样在读着散文（至于是谁的作品就先卖个关子，等读后篇出炉后自有揭晓），那可是有重量级的文章。我的中文造诣不好，所以，每十页总有生字一堆。平时都会以有边读边，无边读上下来猜测那些生字的意思。只是，这次我不知道脑子烧坏了那根神经，竟然想要认真看待每个文字。就这样一手提着书，另一手提着手机，将生字用手写输入上网查询每个生字的意思，再将那生字的读音和意思大略在文章下方空白的部位写下。这看似简单的举动却让我读书的速度大减，却很满意自己的做法。

我不想把书本给画花，所以决定不用钢笔，改用铅笔来写。翻了翻那堆满灰尘的铅笔盒呀，我只有唯一的一支铅笔。那是我2000年毕业时候的毕业礼物，是我教会的一个好朋友送的。那铅笔的笔身是钢做的，华丽得来又不失典雅，尾端还刻着我的名字，是我很喜欢的文具之一。就这样我躺在床上，开始阅读。然而，每当我提起笔要在书上写字的时候，我总觉得十分吃力。字体写得十分潦草，握起笔来好不顺心，笔杆有如失去重心的陀螺不听使唤地在纸面上游走。仔细看了一下这华丽的铅笔，这笔全是钢制成的，难怪那么重。最后，我还是把这铅笔放回我的铅笔盒，在文具箱里掏出了一支不起眼的木铅笔继续我的写作。

我想，有多少时候我们在生活里总是买了一些奢华但不实际的东西呢？就有如那华丽的钢铅笔，无论设计或用途都十分特出，拿在手上绝对可以让人眼前一亮。然而，在实际用途上，它可能往往比不起一支毫不起眼的木铅笔。我探了房间四周，发现除了几个精美的装饰品之外，应该没有什么华而不实的物品吧。我不觉得追求奢华是种罪恶，若那人有能力，喜欢购买奢侈品来奖励，我倒觉得没有问题。毕竟，千金难买心头好。只是，这世界里的物品往往没有赋予实际的价值。它们所谓的价码都是建立在品牌的炒作或背后设计师的知名度里。这种华而不实的物品并不会对我带来多大的好处，反而，添加了我更多的烦恼。

虽然这么说，但我还是会花数十元买下衣服和裤子，然后任意它们被洗衣机摧残。我还用着数千元的智能手机，并用上百元的保护膜保护它，且希望它在每次跌下地上时候都不会被砸烂。除此之外，我也会背着上百元的背包出门，穿梭在狭窄的巷口，让它与粗糙的墙壁摩擦。我也会穿上数百元的包鞋，无论雨天热天行走在崎岖不平的道路上。说到这里，我应该不是追求奢侈族吧。毕竟，我就只有那么几套衣服裤子、那一架手机、那一个背包和那一双鞋子。

体罚的遗产

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有些人活着，但他已经死了

今天有点情绪化。那件事本来与我无关，但，对方却选择了向我倾诉。我可以理解，毕竟有些事情只能和陌生人说，越亲密的人就越难开口。而他，我们并不很熟悉对方，不过视频过一两次，而且内容尽是性爱。王先生很俊美，年龄虽然30但样貌很像21岁的小鲜肉，有份很不错的工作，生活方面几乎没有什么缺乏。每次听他分享他和某某男人的欢乐史的时候，心里不禁有点羡慕。那些和他搞上的个个都比G片里面的男神都优，这样的画面足以让任何同志情欲爆表。表面上，他要风得风，要雨得雨；他的人生应该是众多人的目标吧。然而，那么优越的男人就在今天告诉我，他计划自杀了。来临的27日就是他的生日了，那是他步入30的第一天，同时也是他计划了结生命的一天。

我很惊讶，但没有多大的反应。心里很明白，他已经计划很久了。那不是一时的冲动，也不是受到某种的刺激，而是经过多番思考而决定的事。所以，我没有劝导他，他也不想要任何劝导。他拍下了他为自己买下的墓地，安排了他余下财产的分配。看到那些照片，我不禁鼻酸了一下。这是第一次有人那么认真分享他的身后事的。随后，我给了他我的电话号码并告之：当时候来临时，只要有一丝想要活下去的勇气，就算是那半秒钟，也要记得拨打我的电话。我不知道自己能不能履行这个诺言，但是，我真希望他会回心转意。他没有多大的反应，只是说了，倘若他还活着，我就去找他。我答应了。最后，我写了一句“若有来生，我希望你不会过得那么痛苦。然而，我盼望今生的你可以重生。多么希望在28号那天，你依然呼吸。”发送后，微信系统告知对方已经关闭微信账号了。

那时，我一个人在车内，关上了手机，为了这位朋友开始哭泣。虽然我不能完全了解他的痛苦却能体验到他对生命的空虚以及他那种无安全感。想着想着，我越来越伤心。心里百般无奈和无助涌上心头。我告诉自己，只要他肯伸出手来寻求解脱的方法，我一定拉着他，不让他继续陷入绝望当中。可惜，我们相识恨晚。直到前几天，我们无意中聊到比较深入的课题时候，他才景然发现原来我们的思绪可以如此接近。后来，我做了简短的祈祷，盼望他会有生存下去的勇气。

听了他的故事，我想起了作家三毛和《六弄咖啡馆》的关闵禄。人一旦空洞了，就是死了。三毛在她48岁那年自杀，那是她写作生涯的一个高峰，却选择了结束自己。关闵禄在人生失去一切后选择自杀。我在想，人真的会因为财富、名利、健康甚至爱情而得到满足吗？我想都不是。人的心就是如此，一旦空洞了就无法被填补。哪怕表面依然是那么的光鲜亮丽，骨子里却已经腐烂不已。对于这种人生，我们劝导对方勇敢生存下去，岂不是显得更为残忍吗？再者，这个现实的社会充满了歧视和虚假。大众歧视同志，同志歧视丑陋，富有的歧视贫穷的等等事情在耳边环绕。没有人会为了丑陋的人停下脚步或伸出援手，很多都是远远的在远方看笑话罢了。在这些种种的不堪当中，我真的会认为死亡或许是种解脱。

再者，身为基督徒我应该用耶稣的爱去感化他吗？不！在我认知的基督徒观念里面，他们排斥同性恋。他们视我们为万恶之根，为地狱之火，为祸害。这是多么讽刺却有真实的一幕。在教会里，我们都提倡以爱为本去关心彼此，甚至用爱来包容。然而以我的经历，那份“爱”很沉重，似乎把我逼到墙角，让我觉得很多都似乎只有假象。就连所谓的同志基督教会，在我看来不就是一班“清高”的同志聚会群，以一把“纯洁”的天秤去衡量其他同志的“好玩行为”。大体上，那些“不玩”的同志会批判其他“玩家”为肮脏的、贱人等等不同称号。只是，每当我和里面的玩家开始对谈时候，我都发现他们内心深处的脆弱。很多时候，他们不过想找个出口发泄他们在生活上的不满或伤害。或许方法错了，但，听了他们的倾述都时时让我陷入沉默。毕竟，我们永远都不知道那些表面上激发情欲的人当时候心里承受着什么样痛苦和压力。我我不是想偏袒任何一方，只是这世界本来就是一个万花筒并生存着各式各样的人。我们为何要用一种指标去定夺全部人的行为呢？

话说回来，王先生如果你无意中再进入这个论坛而看到了这篇文章，我衷心祝福你能在今生找到痛苦的出口并且灿烂地走下去。若不能，我盼望你生命的最后一刻是安详的并且能笑着离开这个世界。

当优点只剩性能力

从来没有感觉如此的挫折。最近身边一位成为了麻吉认识了一位和我最不想听闻到一位男生。最甚的是，当我问及他口中的这位男生和我做对比的时候，他竟然说了我唯一可以取胜的是我性器官的大小。若是别人，我肯定可以一笑而过。然而，我和这位麻吉相识了这么多年，而且当他有需要帮忙的时候，我都尽可能帮他。我这位麻吉不会撒谎，所以，当他这么说的时候，我完全笑不出来。一位认识了我这么多年的人在和另一个刚认识不久的人相比时，我竟然输得如此凄惨。那句话完全否决了我的人品、成就、修养，只剩下一个躯壳。若说我样貌取胜，还可以证明我后天的保养有佳。但是，性器官取胜就证明说我除了先天的基因良好之外，其余的都是废物。

话说，为何我在意输给麻吉口中的这位男生呢？原因是，我很早以前就听闻过这位男生了。他和我年龄相仿，也在我人生中不断地出现。随称不上有直接的认识，但，我们的共同朋友有几位。为此，我对他一点都不觉得陌生。第一次听到他的名字是当我和我的前任在一起的时候。我的前任对于他十分崇拜，甚至在很多方面都想尽办法得到他的芳心。就算我们交往的时候，他依然在我们的关系中成为不可磨灭的阴影。这使得当时候的我醋意升天，虽然表面上都没有太大的表态，但内心总是被他挥之不散的踪影烦恼着。那是我第一次那么想要这个人不曾出现。虽然知道这是自尊心作祟罢了，但我依然无法自拔。就叫他C先生吧。C先生和我年龄相仿，却在物质钱财上是独立的。这也是为什么很多18-25岁的男生都很喜欢他，包括我那前任。在前任的安排下，我有机会和他同桌吃饭。见面时，我丝毫没有半点惊讶。在我眼中，他就是那么普通的一位男士，无论身高外貌也不出众。当时候我认为财力或许就是他的吸引力吧！之后我和前任分手后，我才得知前任和他频频联络，对于我们的分离他并没有丝毫的怜惜。起初我以为这是双子座的作风，后来事实告诉我，前任不过把我当成代替品来弥补他得不到C先生的遗憾。

第二次听到C先生的名字时，是从一位炮友口中得知的。同样的，这位炮友也很欣赏C先生，甚至还和C先生在同一家公司上班。经这位炮友的描述，C先生近乎完美，是个丈夫的材料。只是很可惜的是，C先生只把他当炮友（忘了补充我的前任也是C先生的炮友）。但，我这位炮友很乐意，也常上他的家干炮。我和这位炮友的相处时间不长，但每次听他聊起自己的事情时候总会听闻他如何因为C先生有了另一半而伤心。后来在一次生意商谈上我拒绝了炮友的推销，从此以后他也再没有联系我了。自上次过后，我很羡慕C先生。我很用心对待我的这两位男生，然而，他们留在我身边的原因不过是因为得不到C先生。只是时间过了，他们始终还是留在C先生身边。

慢慢的，随着时间的流逝，我也开始忘记了C先生的存在。一直到我的麻吉搬到了安邦，认识了C先生。起初时候我不以为然。毕竟，麻吉还是麻吉。我想应该不会对我造成任何的威胁吧。只是，近期麻吉时不时在我耳中聊起他，让我开始觉得有点厌烦。更甚的是，我的麻吉似乎很八卦，还在C先生面前提起我。从一开始的觉得他的长相比我年轻，到后来的述说他有车有房甚至光鲜亮丽的一面，似乎让我喘不过气。就在昨晚的车上，麻吉可能看到了我的不耐烦就突然杀出了一句“我知道你有什么肯定赢过C先生了，那就是你下面的那条。”果然一鸣惊人，我本以为他会说我的人品或我们的交情吧。那句话简直把我打入了十八层地狱。我本知道人比人气死人，只是，我现在更清楚自己的优缺点。

酗酒

那是一种痛苦却又痛快的经历。经历过了才发现一个人喝酒并不见得很可怜，反而多了一片清净和自在。就上星期六晚上，我撇开了所有的邀约，一人踏入了我一直很想进入的同志酒吧——OMG，想要来一次oh my God 的经验。没有半点的迟疑，一脚就踏入了那间酒吧。从店员的眼神，我看到了疑惑。我不怪他，毕竟，就在前一天我才和一位朋友来过，而且两人还喝了5支啤酒。从菜单中我点出了10支啤酒，他再次确认“ 一个人吗？”然后带点迟疑离开了桌面。

第二次的酒吧经历让我开始习惯了这里的文化。在同志酒吧里，这些公关不时会陪你聊天和喝酒。虽然起初会不明白为何他们会“偷”我的酒喝，然而当我明白这是他们的工作职责之后便开始同情他们。试问有多少份工作需要你每晚熬夜喝酒呢？这是一份以貌取人和自残身子的工作啊！一个人喝酒的确很自在：一杯接一杯的，不必理会旁人眼光，心里多么想呐喊“干杯！！！”。不到一个小时，我已经干了3支酒，直到其中一位公关劝说我喝太快了，我才意识到自己把酒当水喝的实况，便缓缓一下喝酒的速度。

脑子里浮现了一个画面：一个人坐在吧台，毫无拘束地饮酒。期间有人走来搭讪或在对望中举杯示好。那天的酒吧没有人和我对望、更没有人向我搭讪，那是一个平静的“平安夜”吧。然而，我不在乎。心想被搭讪这些事就留给那些天菜吧。当下的我只想平平静静地听歌喝酒就好。他们说酗酒会让你流露真性情，我就想挑战这个顶点。想看看当自己醉酒之后，会不会如戏剧般大哭流泪。可惜啊，我并没有太大的变化。相反的，我变得更加的拘谨和有礼貌。我记得，每当服务员帮我倒酒的时候，我都会点头道谢。同时后，我看到隔壁桌的顾客向我问好的时候，我都以最礼貌的方式回应。心想，当时的我是不是无意中摆出了个臭脸！

喝到了第6支，我已经到了极限，同时，这也是痛苦的开始。肚子开始抗议，逼得我必须在厕所把肚子里的东西都清除。那是一种呕心呕肺的经历，我几乎把身体的一切都掏空，呕到了马桶里去。紧接着就是轻飘飘的感觉，身体似乎失去了平衡，头脑晃动，需要用很大的力气才能走回桌位。这时，服务员见我不妙，很贴心地递上了一杯温水和酸酐盐水。看来，这家酒吧也曾遇到过不少像我如此的醉汉吧！大约休息了片刻，我开始清醒了许多，便开始喝了下去。呕吐之后的啤酒显得特别沉重，我无法再如起初那种一大杯的干下，反之只能一小口一小口的喝。我十分谢谢有个爱喝酒的妹妹。若不是她，我也没有发现自己的酒量变得如此惊人。

最后的两小时，我也顺利地干下了第10支啤酒。那个时候，酒吧也要开始打烊了。看了一看时间，竟然已经4点了。我带着满肚子的啤酒，撑着醉醺醺的身子，开车回家。路途上，我不敢飞驰。深怕警察叔叔的出没，更怕那是我人生最后的旅程。就这样在时速60的速度下，我用了一个小时从旧吧生路驾回加铺。抵达后开车门的第一件事，便是再次地呕吐。算一算，那天我共呕吐了三次。梳洗之后，倒在床上便睡着了。

回想起来，我这人生中第二次的酗酒经验还算不错。第一次是在中五的毕业旅行里买了一支红酒本想和同学们庆祝的。然而，味道不好喝的关系，只好自己一个人喝下了整支红酒，导致第二天头昏脑胀。15年后的今天，我感觉自己长大了。喝酒不是为了讨好对方，也不是为了醉酒。其实，纯粹只是想脱离身上的贝壳自由自在地做自己想做的事罢了。

潇洒不过是一种自我保护

前天突然收到一通来自远方朋友打来的电话。和这位朋友相处不算太久，但也有几次的深入交谈，由于在槟城认识的，就叫他为PG吧。他好几次来吉隆坡，我们都有会面吃饭，当中也聊起了不少。当然，他也知道我正在读研，而且读了很久。。。他目前是一所学校的副校长，所以，即将要来吉隆坡的他就顺便约了这里的朋友聊天，以便可以约个时间会面。我本身是个好客的人，所以对于这种事情，我若有时间都会赴约。但，这次我必须坦诚他有点惹毛了我。

第一，至于那种突入奇来的邀约，我心里已经有种无事不登三宝殿的感觉。再加上他那种对于我学业的进展表示“十分担忧”的回应，开始点燃了我心中的那把小火。我自知自己已经32岁了，还没有工作是种很迷茫的状态，但也无需你大老远从槟城致电来“劝说”。再者，我没有用到你半根寒毛，你不必那么苦口婆心替我父母担忧。或许你为人师表，需要执行教育者的责任，又或许你职业病重，所以开始唠叨了。但，我还是奉劝你别那么多管闲事吧。

其二，当我问及他的感情状况以撇开之前的话题时，我才发现他还真的不挖苦人不死心。当他开始炫耀有了对象还一直夸奖自己的感情史时，我本以为这通电话可以平静收场。然而一句“我和他是很单纯的，哪像你经验丰富”简直把我心中的怒火发飙了。然而，专业的我还是沉默地听他说。目前的我单身，所以对于他处于的感情单纯与否，老子还真的没有特别感兴趣。只是，电话的另一端却不知道是不是有心，就开始游说我的境况。开始一些无畏的猜测，甚至再次质问单身者不该踩的地雷，那就是逼婚话题。老子知道PG先生有位弟弟，所以没有结婚的压力；而我是个独子，加上父亲是为教育者，多少会有传宗接代的压力。只是，我深信在21世纪里，我的人生由我自己主宰。当我这么说了，对方还是不死心，一直环绕在这个课题上。后来，我按耐不住，就直接说了一句“你放心好了，我的家人很开通的。对于你这种乡下佬的古板思想，并不会在我家存在。”对方对于我这种的反击似乎很压抑，并强调他本身住的不是乡下。说出了那句不得体的话语，我还真不觉得内疚。毕竟，我觉得体面的话还是留给体面的人好了。至于那些楚楚逼人的三姑六婆来说，我还是一句“whatever”就好了。

后来这位PG先生似乎感觉到了，就以一句无心的祝福作为结束。其实，也不算祝福。感觉就是盼望你真的能成功之类的贬义祝福吧。。。这是我活了这么久，那么讨厌的一次对话，也打从心里怀疑，是不是北部人都是那么的傲慢呢？平时写了很多有益身心的文章，还真的第一次写发泄文。。。。哈哈哈哈

读后非典型励志书籍——《痛快人生关键字》曲家瑞

这是一本我在书展里无意中看见的一本书。从提起书本到柜台付钱，全程不到5分钟就完成了。之所以会那么爽快就买下了它，原因之一是我对于作者并不陌生。打从《康熙》节目开始，她在节目的出现让我很惊艳。其中包括她对于生活的热诚，让她在节目中发光发热。后来得知她是一名教授，让我对于她这个人更为好奇。然而，为何说这是一本励志书籍呢？我想是因为她所描述的故事主题都很励志吧！我想，这也是此书的重点。然而，当我在读这本书的时候，我完全不会入睡。说真的，我超不喜欢那些满是道理的励志书本。话说人生道理，谁不懂哦？所以，那些厚厚的励志书，通常会被我丢掉。可能作者是学艺术的缘故，书中没有长篇道理，也没有高深莫测的道理，就都是她的个人经历。而且篇幅很短，五六页就完成了一个故事，接着就是一页空白，让读者自己写下感想。所以说，与其说是本励志书，我想它更像一本自传，让读者速读自己的经历后再反问对方一句，你有何感想吧？

在书中，我看到作者的经历没有所谓的一帆风顺，很多时候都是碰钉子的。然而，她却秉持着一种越战越勇的精神去克服重重难关。她那种无畏的精神让我佩服。我想很多时候都是因为她的细腻洞察力让她在每个场合都驾驭自如吧。对于如此强悍的作家，我真的很开心当下买了她的书本。文字简单不复杂，没有很难明白的道理，却能让人深思和认同，这就是我对于这本书的评价。

POSE 看后感想

近期在朋友的推荐下，我看了一部美国电视剧—— 《POSE 姿态》。这部电视剧以80年代的红灯区为故事的陈述背景，主要回绕在当时候的LGBT社群的生活。故事以社区的舞会文化为切入点，慢慢带出社群里面所面对的生活压力。让我惊艳的是导演的精心设计。有别于其他的BL电视剧，这部剧的重点不是那些厌烦的“不伦恋”或鲜肉懵懵懂懂的爱情观。反观，剧里的5个变性角色带出了普遍社会对于LGBT社群的排斥，甚至同志之间对于其他弱势群体的鄙视。除此之外，导演还加重了HIV这个课题的描写。这个在当时候算是无法控制且只有慢慢等死的病毒来说，主角对于得知自己及同伴同样患上HIV后的心情和为彼此打气的情感上作了很细腻的描写。这部剧的重点和课题很多，除了我所描述的以外，还包含了已婚男对于自己的性取向的忧郁、变性人对于变性手术的追求和恐惧、甚至还牵涉到出柜后的家暴和排挤等。看完每一集后，我都从中得到不同的启发和深思的空间。或许这部剧不适合广大的观众，也没有让人养眼的白皙鲜肉演员，只有一班变性黑人的故事；然而，就在这不起眼的剧组阵容里，我看到了最细腻的人性课题。若要我为这部剧打分，或许，9分吧。

工具人

最近对于这个名词特别有感触。很想探讨一下，何为工具人？为此，我随便在网上搜索了一下，发现了以下几个定义：

“什么是工具人呢？就是被用来帮忙处理许多生活琐事的人，例如修电脑、通水管、修马桶、买早餐、专车接送、心情不好时的垃圾桶，甚至帮忙打扫房子、当搬家工人，简单来说，虽然是人却被当成工具使用。召唤方对于工具人本身是不存在感情的。”
（Jasm56n 部落格《什么是工具人》url: http://www.branbibi.com/blog/s.php?n=jasm56n）

而中国电子报就在去年年底做了一项民调。并且列出了10种工具人的特质：

当中包含了被当司机，没人陪时候的作陪，3C产品维修员，随传随到的人物，ATM 卡达人，功课枪手，情绪不好的发泄桶，搬运工人，三餐外卖伙计和占位子的人员。

看了以上的描述，顿时，我有觉得自己好像工具人一样。虽然我没有全中，但至少都有中了一半吧。只是，很多都是我愿意去做的。没有人指示，都是自己乐意去做的。然而，无论如何，有时候，自己还是觉得自己好像一个工具人。当别人有难的时候，自己都会尽力去帮忙。然而，当自己有难的时候，留在身边的人没有几个。

可能天生喜欢和年纪小过自己的人打交道吧。总是觉得，做大的就要照顾小的啊。完全没有理会对方会不会体谅自己的处境。后来的我，虽然有时候会沦为工具人，但，我告诉自己。这些都是因为我喜欢才做的。如果我不喜欢，随时可以转身离开。那么一说，我又觉得心情愉快多了。

乱写之政治冷感

看了太多的朝政之争，开始厌倦了这些标榜大众利益而为己谋利的台词。
是我政治冷感还是早已对这种黑幕感到绝望而不再加以理会呢？
心底明白这天下没有什么新鲜的事。一切就如历史所教会我的：
很多事情不过是循环性的重复而已。
哪个执政者由于贪恋而败坏自己；
又有那个改革驱动者本有推翻败坏的良心，
一旦坐上了皇位后就开始自私自利，甚至比前者更甚。

如今的我不过是个观察者，观察着朝代的缘起缘灭，
听着反对声的冲击，也触摸着人心的愤怒与无奈。
这个世界由黑暗而生，最终也会归入黑暗。
若是如此，为何我还需要纠结其中呢？
这个世界没有不败坏的，只有更败坏。
然而，为何我还要祈求更好的未来呢？
或许在至深至暗之处，微光更为耀眼和闪亮吧。
对，我至终所向往的不是政坛上的光明，那是不可能的。
我所祈求的不过是那些微光的存在，只要足以照亮脚前的路。
让在这黑暗至极的政治里，给各位选民少许的温暖罢了。。。

绵绵细"语“——邋遢与真心

“没有人会在自己邋遢的外表上去认识那真诚的内心”

那天在面子书上不小心看到这句话。心里揪了一下。的确，虽然很多时候，我们都被教导做个真诚的人，不要那么肤浅，要追求所谓的真善美。然而，在社会上混了这么多年，我发现一个无法否认的道理。那就是，大家都用眼睛看世界，才用心去体会当中的美意。

我无法去判断那些高富帅是否应该谦虚善待他人。但，我很肯定的是，当一个人一旦有了更多的选择权，他自然会开始筛选。购物时候如此，待人处事更是如此。所以，当我们在批判一个人的性格高傲、自私、自我中心的时候，我们是否想到他们或许只不过是呈现出人性最基本的一面。

这句话不断提醒我在待人处事上没有所谓的善良或邪恶。大家不过是拥着自己手上的筹码，去换取更高的利润。与其同时，我也开始明白很多时候提升自己不是为了让别人看见自己。而是，更多时候，我们不过是为了在每天早上起来的时候，依然可以欣赏镜中的自己。

这些年来在网上看到很多负面的情绪。其中有句话可以和以上句子媲美的就是

“成功人士随意说的屁话都是有道理的，而，失败人士的话语不管多有道理都是个屁。”

无论是屁话或道理，我想重点不在于说的人，而是听的人吧。我虽然认同第一句话，但，怎么都无法认同第二句。原因是至今我还是相信“圣人千虑必有一失； 愚人千虑必有一得”。无论是智者还是愚者，大家都在学习。

哈。。看来我离题了。最后，我只想说很多时候我们都费解为何有些人付出了那么多却无法得到真心；而有些人只是见了第一眼就私定终身。我想这完全可以用第一句话来解释。或许在那个人当中，我们是多么邋遢不堪，以致他们看不到自己的真心。只是，这个世界不是单靠一个法则生存。因此，只要我们仍然可以欣赏镜中的自己，又何必在乎那些标榜我们的人呢？

平淡的面对77场爱情之蔡康永的《爱了就会活过来》

我没有很喜欢爱情故事。真的没有很喜欢，只是，这个年初我就读了三本。告别了那悲惨黑暗的《前女友》，我开始发掘蔡康永的作品。这是续《那些男孩教我的事》之后，另一本以极短篇的小故事和文字所构成的书本。无可厚非，我是冲着蔡康永而读的。自小就很留意这位主持人，希望透过他的作品了解他的为人和思维。每当看到他在电视荧幕前，我总是想这位言语柔和、心思细腻的主持人，他在荧光灯关闭后的生活是保持着怎样的态度和思想呢？然而，他的社会包袱很重，鲜少听到他提及自己的一面。别于其他的艺人，他似乎把自己包得很完美，他的心思就好像紫禁城那样的深，没人能够探入，除非是他的朋友。他的微博，他的脸书所说的都是几经过滤后，觉得可以在黑暗中点亮少许的名言。在这种情况下，要了解他只好从他的作品下手，盼望他在写作时候可以不经意地透露出自己的情感。

这是一本77篇小故事构成的书本。然而，当我在读着的同时却发现这些故事都是环环相扣的。里面的角色有熟悉的人狼、吸血鬼（又称不死族）、龙族、除魔师、妖精、巫族和人类。我本来就很喜欢奇幻世界的故事，对于这类型的作品也不陌生。只是，让我惊讶的是作者所写的故事是我以往曾经联想却没有深入探讨的事件。有谁想过一个永生的不死族爱上了短暂生命的人类能擦出什么火花？还有谁思考过，其实龙族会不再喜欢金银珠宝而学习什么是爱？更有多少人思想过，若人类爱上了人狼，每当月圆时候会面对的难题和恐惧？我不喜欢《曙光之城》系列的故事，因为当中把爱情描绘得太完美，却少了真实。刚好这本书就触碰了这些，让读者在文字和小故事的交替下，深思一番。

我必须说，这里头的故事没有所谓的完美结局，更不会有所谓的happily ever after （很肯定就是我brother最喜欢的题材）。只是当一段又一段的感情结束后，我没有丝毫的伤感，反而有了另一种的看法。那就是，一切的结束竟然已经笃定，何不来个华丽的转身，让这场唯一的爱情来个华丽的收场。我想这是作者盼望透过这些小故事所要表达的爱情理念吧。

网上阅读之蔡康永《那些男孩教会我的事》

我在网上一直寻找关于他的作品。我不喜欢教课书，所以对于他的《说话之道》一点兴趣也没有。然而，对于我如此喜欢的艺人来说，我更想认识的他的内心世界，他的情感和他的思维。然而，别于其他作家，蔡康永很少写关于自己的故事。从《说话之道》到《爱了就活过来》的了解，他写作时候的社会包袱很重，重得他觉得自己的生活没什么可说的。

很庆幸，我在网路上找到了一些他早期的作品。或许，人在年少时候比较喜欢谈及自己，所以在这本书里我有机会阅读他的曾经和那些他遇过的男生。这本书的文字很少，少到我一天就读完了。书名虽然提及那些男孩教我的事，但是，至于教了什么，作者没有明说，只有暗喻，一切都靠读者当时候的感受和凝思。第一次接触他的文笔，我依然看到他那种做为节目主持人的风范。他的文字和他的主持风格一样，不会表达自己的想法，只会在他陈述一个事件中让读者自己去体会当中的道理和感想。每篇故事就如一个小房间，里面只摆放了几个物件，你踏入这些房间，可以很快的离开，也可以选择在里面逗留。或许这就是他的方式吧，用少许的文字，不啰嗦，留下很多的空白，让听的人自己填补。

读了这本书，每个他陈述的男生都给了我不同的感受。有他中学时候认识的，大学时期碰见的，当然也少不了后来在演艺圈里结交的朋友。这些男生在平时生活上的小事件上却给了他大大的感动。我想很多时候人与人之间的相处不需要轰轰烈烈，一些简单的时间上也一样可以给大大的感动，让人一辈子记得。同为同志的我，在人生中的确遇男无数。然而，就是这些男生在生命的不同阶段里给了我不同的感动和感触。我很谢谢他们的出现，无论在未来，他们会不会离开，我依然心存感激，盼望他们都在人生道路上活得精彩。

人群中的孤立

我不知道什么时候开始，我可以在充满杂音的环境下安安静静的读书。
可能是小时候的锻炼有方吧。记得小时候，妈妈常常嘱咐我要乖，不可喧嚷，不可调皮。去到别人家时候就要好像雕像一样静静坐在一旁。有时候就算主人家有小孩子在旁玩耍，我也只能静静的坐在椅子上看着他人。久而久之，我渐渐地学会无形中把自己和周遭环境隔开，静静地活在自己的世界里面。

这样的成长环境让我也有了一些很奇怪的癖好。比如，不管有没有听歌，我都喜欢耳机插入耳朵里的感觉。这种感觉带给了我无数的安全感，让我开始享受被隔离的孤独感。也正因为如此，书本成了我最好的朋友。后来智能手机面试后，我的孤立感更加强力。无论走路或吃饭，我都可以很静的坐着。

朋友常常说我心不在焉，眼神放空，神游向外。这样形容我一点也不夸张。只要我不说话，身边人就感受到我已经和他们短线了。这样的状况可以发生在数秒间，相当频繁，也让人摸不着头脑。可能因为这样，我的朋友渐渐疏远我，也很难有人了解我，感觉我很陌生，很难以捉摸。

其实，我何尝不想有一班好朋友一起出门呢？然而，每当我和一班人出门时候，我都会静静地坐在一旁，偶尔聆听他们的话题，但是，大半时间都在放空。所以朋友不感觉我格格不入。这种人群中的孤立，我即摆脱不了就只好拥抱他吧。或许有天，会有人愿意突破重重障碍，唤醒我心中的那份孤立。

爱情刀子

什么是爱情？我思索了很久。。
那是一个没有答案的问题，原因是这个问题十分个人。
就如森林般，每个在里面的探索者都有不同的感受。
对于我来说，爱情有一把两刃的刀子插着两个人的心。
虽然痛苦，但是彼此都是幸福的，因为看着彼此都感受一样的痛，留着一样的血。
然而，当其中一方不想再承受这样的痛而把刀子推向另一方的时候，伤害就产生了。
那不愿意承受痛楚的一方，把爱情里的痛苦加倍的转移到另一方，直到对方因为失血过多而死亡。这就是分手后，另一方显然生存了，而另一方却死了一样。
我谈过了五段感情，心里承受了两把刀子，推开了三把刀子。
话说，我应该已经死了。。。

温嵐《同手同腳》Official 完整版 MV

这首歌生动的描述了手足之间情深。。。

我很少提及我的妹妹，一半是因为我们很少联系；另一半是我们的性格反差太大了吧。。。

那今天就好好说一说我这个妹妹吧。。

她出生于1989年8月9日，是个典型的狮子座。

她性格开朗，常常给身边的人带来无数的笑声，

和我这个冷面将军相比；她有如太阳般照耀，人惹人喜爱。。。

然而，她也是神经大条，说话很直率，是个典型的开心果。

所以说，把我和她比喻成月亮和太阳，一点都不夸张。



自小，我们就承受着严厉的家教，然而我们的反应却截然不同。

对于家长的安排，我都是逆来顺受，可是她却时时反对，常和父母大吵一番。

自小就有自己想法的她，很惹父母生气和担心，但她不理会，坚决自己的立场。

虽然成绩不怎么样，她依然很开心地过她的生活，追求她所追求的。

有时候，我真的羡慕她有那种胆量和勇气去面对世俗的眼光。

难怪父母都称她为小霸王，甚至外人都常常误会她比我年长。



虽然小时候常常吵架，长大后，我们行同朋友。虽然，很多时候我们无法认同对方，但我们都尊敬彼此的决定。对于她的行为，我都相信她有自己理由。因此，我们后来都比较亲密了吧。有很多她无法述说的事情，都会告诉我。手足是不能选择的关系，对于这点，我不能说我很开心有她为我的妹妹，然而不得不承认，我们都影响了对方也受彼此的影响。她算是造就今天的我那不可或缺的元素吧。盼望将来的日子，我们依然能持续这份手足情。

终于走出了《前女友》的阴暗世界

那场意外让我闯入了这片黑暗森林。没有事先的警告，也没有先人的指点，就让我跌入了这本书里。读的时候，有很多时候我不禁后悔当时没有看清楚就接受妹妹的邀约去翻开它，就好像很多时候，我们没有看清楚就开始一段感情一样。

这是我读完了阿雅的著作过后，读的另一本书。别于之前的作品，这本书很沉重。它让我无时无刻都在页面之间打滚。每个篇幅，每个故事都是那么的沉重，有如踏入审判台一样，更像是几斤重的负荷压在心里。她的每个文字好像一把把的短剑刺入我的心，掰开看我是不是如她所描述的“渣男”一样，那么不可原谅、可耻、可恨。后来和妹分享此书时，她很好奇我为何用了大约一个月的时间来看完，而她却轻松地在一天内就能读完了。我们得到的结论是——看事的角度不同。她站在女生的角度，而我却站在男生的角度去看。所以，在我的角度，这本书有如潘多拉盒子一样，里面充满了黑暗、怨恨、伤感和是非，一旦打开了就跌入了黑暗，没有看到一丝光芒。

作者在书中提及自己的感情世界。啊。。。那是多么黑暗的感情世界啊。里面的男生背叛了她、玩弄了她、甚至报复了她。。。。然而在这片黑森林中，我不断地审查自己处理感情的抉择和态度。盼望透过这本书能够让我看到感情的另一面。同时候，我也在作者的笔下去探讨分手后的自己。作者没有在书内提到分手后的疗伤，因为她根本没有疗愈，只是陈述分手后的堕落和自暴自弃。把自己弄得不成人样。读到这点，我回想到了以往的自己。

对于没有希望的作品，我很难接受。无论是动漫或电影或小说，我不喜欢黑暗的作品。所以，当我期待下一页能有点光芒的时候，作者却只赋予更黑暗的一面。很多时候，我根本看不下去。读完每个篇幅，我的心更黑、更沉。就在我妹回国的这星期，我答应自己势必把这本黑暗之书读完。感谢神，在最后几个章节，作者康复了，因为她有对很爱她的父母，同时候，她也遇到一个很爱她的男人。我很庆幸，在这至黑的森林里，我终于看到了一曙光。但心里还是闷闷地。。。毕竟，我的爱情无法对家人述说。在我的爱情里，是结合或分手，都只能一人承担，因为我的爱情是不论之恋。

读完了这本书，也被骂了很多遍。我想对我所爱过的人道歉和道谢。道歉，因为我辜负了他们。道谢，因为他们带给了我生命的色彩。哪怕有一天在街上我们碰面了，我还是会带着微笑和你们挥手，也祝福你们一切安康。

离开后，我生病了

那是一个平静的星期五，我看着他的身影，心里鼓励自己，一定要说清楚。
我用很冷淡的眼神看着他，冷淡到他也感受到了，
一直不断地问我怎么了。起初，我只是淡淡地回应他说自己太累了。
当时候的身体也不怎么舒服，肚子总是没有胃口。
点了一份沙拉，我就随意吃了下去。
由于很久没有看到我，他有意无意地想要触碰我，
或许想要重温恋爱的感觉吧。
他口里不断重复，“男朋友的味道”，
我听了很伤感，看着他，有种说不出话的感觉。
然而，我后来还是说了。

本来觉得就此算了吧，毕竟感觉不是时候提分手。
然而，他却邀请我上他的车，仿佛给了我机会倾吐心里话。
关上车门的那一刻，我开始说了藏在内心已久的决定。
他没有说什么，只是盈眶开始含泪，我不想呆太久，所以提议离开汽车。
我知道他很伤心，是我刺透了他的心。
他要的爱情很简单，但是，相处方面变得复杂了。

提出分手的那个晚上，我没有丝毫的轻松。
反而更有罪恶感。原因是我伤害了一位很好的男人。
但是，当爱情不再了，握住对方只会让伤害更大。
当晚我轴转难眠，心里不断问自己是不是做了对的决定。
他很关心我，分手后还嘱咐我的好朋友多关心我。
所以对于这段感情，我只有无数的歉意。
“你是不是把我当着过渡期的代替品呢？”他只问了这句。
我很肯定的是我没有。每段感情我都是尽心尽意，只是，此时刻的我看到他不适合谈恋爱。

有时候，分开了不是因为不珍惜；就正因为珍惜彼此，所以才需要离开。

那天过后，我开始觉得不舒服。身体好像经历了什么伤感一样，一天比一天更脆弱。
就在昨天我承不下了，当晚就倒下在床上。头很疼，甚至无法专注做任何事。
关上了手机，我便服药睡觉直到今早气色好转了才有能力写部落格。
我很渴望爱情，但，我很任性、很敏感。很多时候，我感觉自己不被爱了；很多时候，我觉得自己很孤独。我很抱歉，因为自己的敏感，我放开了他。然而，这一切已经收不回了。

再见了。

受咒诅的才华

“我们的才华成了我们的咒诅” —— 《前女友》 大A

从来没有认为认识文字可以是一种咒诅，然而当我读着一位女作家开始哭诉她的情感世界时，我不得不认同她对于自己的才华的看法。书中，她提到由于自己的才华，她曾成为追求的对象。那是因为她的才华让自己发光发亮，在众多的女生中，她很轻易地脱颖而出，成为众人的目光。然而，也是因为她的才华，她在恋爱中经常不经意的掉眼泪和生气。异于常人的她总是特别敏感，当写作才华运用在生活甚至感情生活上时，一切都变得难以相处。

此时的我也不是这样吗？当我越认识文学的时候，心灵变得更加敏锐。这或许是年龄的关系，也或许是文学的帮助，我经常很轻易地从言语中听到弦外之音。那不曾有的感受，如今却是一种本能，一旦开启了就无法关闭。就如作者所说的，是一种咒诅，让我无法自拔，很容易多想。渐渐地，我不再那么潇洒。很多看似开玩笑的话语，我特别在意。和我相处开始变得沉重，沉闷和乏味。渐渐地，我开始变得小气和情绪化，开始不解。。。

对于文字的敏感让我开始更不想面对人，也更加害怕感情。当分手后，留在身边的就是那些文字和言语。每年不断地重复在自己的脑海里，无法磨灭的痛。

巷口

我站在巷口处——等待。
微亮的灯光下，隐约可以看到飘散的尘埃落在纯白的运动鞋上。
冷风不断吹袭着单薄的T恤，穿破了纺织的空隙，侵袭着那怕冷的皮肤。
双手握着双臂，试图用冰冷的手掌帮自己的皮肤体温。
我东张西望，深怕错过了你的身影。
然而，眼睛只捉拿到那些凄凉的景色。

其实，我早就知道你不会出现。
你的心在很久以前就离开了，只剩下躯壳机械式的运作。
你认为这是一种风度，是一种不那么残忍的决定。
你用了所谓的善心去诠释你的举动，却没有想到这种拖拖拉拉的形式只会带来后期的我，更大的伤害。
如今，你找到了另一个他。所以，决定连这躯壳一同带走，带到一个我不知道的地方。

我站在巷口出——等待。
等待一个不会出现的身影，
等待玫瑰凋零的最后一个花瓣，
也等待自己的心死去，这样才能冻结我们之间的记忆。

分手

“分手好吗？” 脑海不断浮现这个问句。

自从那件事情之后，我和他之间的关系就如跌过地上的玻璃杯：虽然整体上看来是完整的，但就有了裂痕，不再完美。不知何时，我开始躲避与他见面。他的每日问候，无非给我重重的压力。他似乎感觉到了我的冷漠和无情，所以反射性地不断要求我多关心他。只是，那射手性格的我，此时的我，觉得和他相处是一种透不过气的责任。每一次的交谈，我的脑海反复不断地重复这个问句。这种情况反反复复地重复了几个月。我很痛苦，但找不到出路。

他不好吗？我不停地问自己的内心。盼望在这些问题中找到继续的理由。对，很多感情要的不过就是一个坚持的勇气和理由。他对我很好，只是，我要的不是那种。我不想成为一种感情的累赘，更不想成为一个附属品。我们之间有太多太多的问题存在。他的家人，我的事业甚至我们之间的思维开始出现的分歧。又或许，我不再爱他了。为何会如此？我不知道。很明显的就是，我开始了言语上的报复。我开始口不择言地述说他的缺点，开始对他缺乏耐心，甚至开始不关心他的事情。我很讨厌这个虚伪的我。感情消失了却没有勇气坦白。

“分手好吗？”我还是没有能力说出这句。毕竟，他算是不可多得的男人。然而，我不能如此自私。既然不想要了，就不要占有。我相信外面还有等待他的人。思绪很乱，十分凌乱。有如打了结的丝线，解不开也分不清。分手是一把剑，一旦挥出去，就是流血收场。而我，就是这位剑客，正在寻找挥剑的时机和动机。

彪民 《小小的明信片》 与 柳瀚雅 《所有流过的眼泪，都会变成钻石》

在2017年的最后一个月，被妹妹委托购买一本书。在那琳琅满目的书架上，我似乎入了迷宫。爬过了本本密密麻麻的书籍，我依然找不到她要的那本书。就在决定放弃寻找之际，我看到了彪民的一本书。瞬间，我想都没想就买下了它。心想，就如他常在节目里所说的“一天的结束，就是另一天的开始”。让他的书陪我过2017年的最后一个月吧。。。

这是一本关于一个男生收到莫名而来的明信片的故事。这个男生从这些明信片上慢慢认识了寄信者，也从中慢慢在感情伤害中慢慢复原。然而，身在世界另一端的女生，也因为在寄出明信片上，把自己的心情给寄出去。她不知道收到的人是谁，当下只想把自己的心情抒发出去。然而，就是这样。两个在感情生活上受伤的人，在这小小明信片上得到了安慰。或许，我就好像这为女生一样，并不知道有多少人会读我的部落格，然而，我只想抒发自己的情感，让自己的心情一并的写下。。。

结束了2017，我在2018继续帮忙妹妹找她那难找的书本。结果，一样落空。反之，我无意看到了柳瀚雅的一本书。自小就很喜欢谐星的我，打从心里十分欣赏柳瀚雅。身为一位女生，她可以不计其嫌的“丑化”自己，以敬业的心态把娱乐带给了观众，这种铁女汉子的精神，令人佩服。既然凡是Ladies first，所以，这《所有流过的眼泪，都会变成钻石》便成了我2018年读的第一本书。

在这本自传里面，我看到了作者对于好朋友/闺蜜的珍惜、对于家人的疼爱、对于感情的执着和潇洒以及对于事业的敬业和喜爱。其中最让我留下深刻印象的是她在主持《我猜》时候遇到父亲过世后，依然急忙在短时间内收起眼泪，继续把欢乐带给大家的专业精神。读到那儿，我不禁想起了Robin Williams的一生。在他的职业生涯中，他带给了大家无数的快乐，然而，最后他却选择了自杀。看了一些他过去的名言，他说过“I used to think that the worst thing in life was to end up all alone, it's not. The worst thing in life is to end up with people that make you feel all alone."。看了这点，我更关心那些平时努力把换了带给大家的身边人，因为，欢笑背后可能是无数的眼泪。

2017年末和2018年初，我读了这两本书。感谢上帝，让我还活着。也感谢这两书给我在2017画上完美的句号，也为2018年做了一个华丽的开采。

The Greatest Showman - This Is Me [Official Lyric Video]

[Verse 1: Lettie Lutz]
I am not a stranger to the dark
Hide away, they say
'Cause we don't want your broken parts
I've learned to be ashamed of all my scars
Run away, they say
No one'll love you as you are

[Pre-Chorus: Lettie Lutz]
But I won't let them break me down to dust
I know that there's a place for us
For we are glorious

[Chorus: Lettie Lutz]
When the sharpest words wanna cut me down
I'm gonna send a flood, gonna drown them out
I am brave, I am bruised
I am who I'm meant to be, this is me
Look out 'cause here I come
And I'm marching on to the beat I drum
I'm not scared to be seen
I make no apologies, this is me

[Post-Chorus: Ensemble]
Oh-oh-oh-oh
Oh-oh-oh-oh
Oh-oh-oh-oh
Oh-oh-oh-oh
Oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh, oh


[Verse 2: Lettie Lutz, Ensemble]
Another round of bullets hits my skin
Well, fire away 'cause today, I won't let the shame sink in
We are bursting through the barricades
And reaching for the sun
(We are warriors)
Yeah, that's what we've become
(Yeah, that's what we've become)

[Pre-Chorus: Lettie Lutz and Ensemble]
Won't let them break me down to dust
I know that there's a place for us
For we are glorious

[Chorus: Lettie Lutz and Ensemble]
When the sharpest words wanna cut me down
Gonna send a flood, gonna drown them out
I am brave, I am bruised
I am who I'm meant to be, this is me
Look out 'cause here I come
And I'm marching on to the beat I drum
I'm not scared to be seen
I make no apologies, this is me

[Post-Chorus: Lettie Lutz and Ensemble, Ensemble]
Oh-oh-oh-oh
Oh-oh-oh-oh
Oh-oh-oh-oh
Oh-oh-oh-oh
Oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh, oh
This is me


[Bridge: Lettie Lutz, Ensemble]
(Oh-oh-oh-oh)
And I know that I deserve your love
(Oh-oh-oh-oh)
There's nothing I'm not worthy of
Oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh, oh

[Pre-Chorus: Lettie Lutz]
When the sharpest words wanna cut me down
I'm gonna send a flood, gonna drown them out
This is brave, this is bruised
This is who I'm meant to be, this is me

[Chorus: Lettie Lutz, Ensemble, Both]
Look out 'cause here I come
(Look out 'cause here I come)
And I'm marching on to the beat I drum
(Marching on, marching, marching on)
I'm not scared to be seen
I make no apologies, this is me

[Outro: Lettie Lutz, Ensemble, Both]
(Oh-oh-oh-oh)
When the sharpest words wanna break me down
I'm gonna send a flood, gonna drown them out
(Oh-oh-oh-oh, oh-oh-oh-oh, oh-oh-oh-oh)
(Oh-oh-oh-oh)
I'm gonna send a flood, gonna drown them out
(Oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh, oh)
This is me


[Lyric as provided by Genius: https://genius.com/Keala-settle-this-is-me-lyrics]

我很喜欢这首歌曲。。。第一次听了之后，我就喜欢上了。当我听到这首曲子荣获第75届金球奖之最佳原创歌曲时，我特别开心。毕竟，每当我听到这首歌曲时，都会盈眶满溢。所以，当我知道youtube发了一个带有字幕的video clip的时候，我马上有想要和人分享的冲动。



这首歌，单凭听它的曲目，你会以为是个热血少年的歌曲。然而，这只是曲目所要表达的一部分。但是，一旦听明白歌曲的意思时，顿时发现，它要表达的不只是如此。这是一首凯歌，一首安慰的歌曲。是对着那些自认被边缘化的人们唱的歌。告诉他们，就算社会多么的无情，不要气馁，勇敢面对，因为我们都是勇敢的勇士。



之前会这么喜欢这首歌曲，主要是因为自己的自卑心作祟吧。在大家都事业有成的时候，自己仍然原地踏步。经历了这么多的事情后，我越感自己是个失败者。然而，在这首歌曲里，我看到了呼唤我的声音。那就是，无论社会的言语多么的尖酸刻薄，我们都不应该害怕。此时，我想起了Vivian Greene 的一句名言 " Life isn't about waiting for the storm to pass, it's about learning to dance in the rain."

距离

有种距离是我在你面前，
然而你却不知道我多么想你。
这种距离叫暗恋。

有另一种距离是我们一起走着，
然而，你全然不知道我的心早已不在。
这种距离叫背叛。

还有一种距离是我频频出现在你面前，
但，你从来就不当一回事，甚至还有点懊恼。
这种距离叫愚顽。

无论是什么距离，
人心就是如此，不断地迎合和排他。
这种反复不断的举动，
不过只为了找到一个融合的机会。

咖啡之旅 —— 无意遇到的 鹿 角 巷 The Alley

至去年得知Augmented Cafe 转让老板之后，我一直很懊恼。毕竟，那间是我少数名单上首选的咖啡厅。里面有很多很多的回忆，包括我和同事之间的哈拉，和前任的邂逅以及我和一些老友的相聚，都在那里发生。然而，生意就是如此，一旦饱和了就会出现经营不当而关闭的下场。我很无奈，但也没有办法。

或许是我的心意给上帝知道了吧，最近我有发现另一家不错的咖啡厅。与其说是咖啡厅，我想应该是个喝茶的地方吧。毕竟，这里只有两款的咖啡：Americano 和 latte。其余的都是奶茶或红茶之类的。然而，这里的环境是我喜欢的。别于Augmented的安静，这里时时播放歌曲，都是中文歌曲。尽如此，这里很少人，之后到了夜深时刻才比较多人，所以，中午时刻来的时候，都能安静地做自己的事。毕竟，对我而言，播放歌曲不算是杂音。

说来奇妙，这是一个网友介绍我的。但，我一踏入这家店，就爱上了它。这里的装潢不奢华，切很有家的感觉。一踏入这家店的时候，店员的那种亲切问候（有时候会有点厌倦，因为就是一种机械性的问候），让我觉得这里还有点人气。。。哈哈哈。。。这里的饮料和台湾的方式一样，都可以个别调制自己喜欢的甜度和冰量。对于这类型的点餐方式，我并不陌生，有时候会有在台湾时候的感觉。但是，因为这样的点餐方式，让我开始接触咖啡以外的饮料（虽然很多时候都要求去糖），也让我开始享受奶茶。对了，更值得一提的是，当我点了这家店的特殊饮料时候，他们会亲自来教导我们如何更有效的想用这个饮料。对于我来说，真的倍感窝心。。。

我很开心，上天让我遇见了它。盼望将来可以带更多朋友前来“品茶”。。毕竟这里泊车很方便，走个大约5分钟就有一个Subang Jaya 的泊车场。

相关资料：

84G, Jalan SS 15/4, 

47500 Subang Jaya. 

016-7269343

1pm - 1am.