终于走出了《前女友》的阴暗世界

那场意外让我闯入了这片黑暗森林。没有事先的警告，也没有先人的指点，就让我跌入了这本书里。读的时候，有很多时候我不禁后悔当时没有看清楚就接受妹妹的邀约去翻开它，就好像很多时候，我们没有看清楚就开始一段感情一样。

这是我读完了阿雅的著作过后，读的另一本书。别于之前的作品，这本书很沉重。它让我无时无刻都在页面之间打滚。每个篇幅，每个故事都是那么的沉重，有如踏入审判台一样，更像是几斤重的负荷压在心里。她的每个文字好像一把把的短剑刺入我的心，掰开看我是不是如她所描述的“渣男”一样，那么不可原谅、可耻、可恨。后来和妹分享此书时，她很好奇我为何用了大约一个月的时间来看完，而她却轻松地在一天内就能读完了。我们得到的结论是——看事的角度不同。她站在女生的角度，而我却站在男生的角度去看。所以，在我的角度，这本书有如潘多拉盒子一样，里面充满了黑暗、怨恨、伤感和是非，一旦打开了就跌入了黑暗，没有看到一丝光芒。

作者在书中提及自己的感情世界。啊。。。那是多么黑暗的感情世界啊。里面的男生背叛了她、玩弄了她、甚至报复了她。。。。然而在这片黑森林中，我不断地审查自己处理感情的抉择和态度。盼望透过这本书能够让我看到感情的另一面。同时候，我也在作者的笔下去探讨分手后的自己。作者没有在书内提到分手后的疗伤，因为她根本没有疗愈，只是陈述分手后的堕落和自暴自弃。把自己弄得不成人样。读到这点，我回想到了以往的自己。

对于没有希望的作品，我很难接受。无论是动漫或电影或小说，我不喜欢黑暗的作品。所以，当我期待下一页能有点光芒的时候，作者却只赋予更黑暗的一面。很多时候，我根本看不下去。读完每个篇幅，我的心更黑、更沉。就在我妹回国的这星期，我答应自己势必把这本黑暗之书读完。感谢神，在最后几个章节，作者康复了，因为她有对很爱她的父母，同时候，她也遇到一个很爱她的男人。我很庆幸，在这至黑的森林里，我终于看到了一曙光。但心里还是闷闷地。。。毕竟，我的爱情无法对家人述说。在我的爱情里，是结合或分手，都只能一人承担，因为我的爱情是不论之恋。

读完了这本书，也被骂了很多遍。我想对我所爱过的人道歉和道谢。道歉，因为我辜负了他们。道谢，因为他们带给了我生命的色彩。哪怕有一天在街上我们碰面了，我还是会带着微笑和你们挥手，也祝福你们一切安康。

离开后，我生病了

那是一个平静的星期五，我看着他的身影，心里鼓励自己，一定要说清楚。
我用很冷淡的眼神看着他，冷淡到他也感受到了，
一直不断地问我怎么了。起初，我只是淡淡地回应他说自己太累了。
当时候的身体也不怎么舒服，肚子总是没有胃口。
点了一份沙拉，我就随意吃了下去。
由于很久没有看到我，他有意无意地想要触碰我，
或许想要重温恋爱的感觉吧。
他口里不断重复，“男朋友的味道”，
我听了很伤感，看着他，有种说不出话的感觉。
然而，我后来还是说了。

本来觉得就此算了吧，毕竟感觉不是时候提分手。
然而，他却邀请我上他的车，仿佛给了我机会倾吐心里话。
关上车门的那一刻，我开始说了藏在内心已久的决定。
他没有说什么，只是盈眶开始含泪，我不想呆太久，所以提议离开汽车。
我知道他很伤心，是我刺透了他的心。
他要的爱情很简单，但是，相处方面变得复杂了。

提出分手的那个晚上，我没有丝毫的轻松。
反而更有罪恶感。原因是我伤害了一位很好的男人。
但是，当爱情不再了，握住对方只会让伤害更大。
当晚我轴转难眠，心里不断问自己是不是做了对的决定。
他很关心我，分手后还嘱咐我的好朋友多关心我。
所以对于这段感情，我只有无数的歉意。
“你是不是把我当着过渡期的代替品呢？”他只问了这句。
我很肯定的是我没有。每段感情我都是尽心尽意，只是，此时刻的我看到他不适合谈恋爱。

有时候，分开了不是因为不珍惜；就正因为珍惜彼此，所以才需要离开。

那天过后，我开始觉得不舒服。身体好像经历了什么伤感一样，一天比一天更脆弱。
就在昨天我承不下了，当晚就倒下在床上。头很疼，甚至无法专注做任何事。
关上了手机，我便服药睡觉直到今早气色好转了才有能力写部落格。
我很渴望爱情，但，我很任性、很敏感。很多时候，我感觉自己不被爱了；很多时候，我觉得自己很孤独。我很抱歉，因为自己的敏感，我放开了他。然而，这一切已经收不回了。

再见了。

受咒诅的才华

“我们的才华成了我们的咒诅” —— 《前女友》 大A

从来没有认为认识文字可以是一种咒诅，然而当我读着一位女作家开始哭诉她的情感世界时，我不得不认同她对于自己的才华的看法。书中，她提到由于自己的才华，她曾成为追求的对象。那是因为她的才华让自己发光发亮，在众多的女生中，她很轻易地脱颖而出，成为众人的目光。然而，也是因为她的才华，她在恋爱中经常不经意的掉眼泪和生气。异于常人的她总是特别敏感，当写作才华运用在生活甚至感情生活上时，一切都变得难以相处。

此时的我也不是这样吗？当我越认识文学的时候，心灵变得更加敏锐。这或许是年龄的关系，也或许是文学的帮助，我经常很轻易地从言语中听到弦外之音。那不曾有的感受，如今却是一种本能，一旦开启了就无法关闭。就如作者所说的，是一种咒诅，让我无法自拔，很容易多想。渐渐地，我不再那么潇洒。很多看似开玩笑的话语，我特别在意。和我相处开始变得沉重，沉闷和乏味。渐渐地，我开始变得小气和情绪化，开始不解。。。

对于文字的敏感让我开始更不想面对人，也更加害怕感情。当分手后，留在身边的就是那些文字和言语。每年不断地重复在自己的脑海里，无法磨灭的痛。