死人

有些人死了, 但他还活着; 有些人活着, 但他已经死了。

我深深体会到这句话的意义。正如现在我是一个活死人一样。没有明天没有盼望。我渐渐忘记自己追寻的是什么, 能把握抓住的是什么。感觉无助, 彻底的无助。想逃走却逃不了。彷徨却无能。我以为象牙塔会给我光芒, 然而, 我感觉就快被吞噬了。没有了目标, 没有了盼望。这点不行, 那也不行。好无助。好彷徨。

自我勉励

写作是个怎样的生活? 我想，是一种孤独的旅程。每一天，没有人会理会你。没有人懂你的进度，也没有人知道你的苦楚。一切的一切都是如此的孤独，那么的文静。他们看见了你自由时间的轻松，却不明白你的心里有多少刀剑的煎熬着。
听着歌曲，我在电脑面前就这样默默写着我的论文。不知道自己写得好坏，只是知道，必须相信自己的作品会有人懂。这些都是为了得到那所谓的P H D。加油吧。

再次分手

对，我再次分手了。只是，这次是我提出的。原因很简单，感受到对方淡了。当彼此不再相连、不再信任，就好像撕开了的帖子，好像连着，又好像没有。那种时而真实，时而虚假的关系，让人折腾。所以，我决定斩断一切。让一切重来。如果我们是真的爱对方，或许，我们会再重逢，再次燃烧心中的火花。若不，就好像现在的他一样，很快的（不到两天），就对别的男生献殷勤。

问我伤心吗？肯定伤心。但是，与其看到他给我一个有名无实的男友身份，却在外胡乱，我宁愿脱离这个框框，去过一个由我决定的单身生活。爱情好像一场共同经营的感情包袱，当一方不愿意在背上了，就放下吧。没有必要一个人撑着。

我很清楚这段感情能够走多远，也很容易意识到他什么时候淡了。既然淡了，就换个杯吧。单凭我一个人的火，的确无法再让淡的感情再次回温。

再见了，Steve。你现在已经是别人的傻瓜、哈哈。我还是回到那单身的自己。不同的是，我更加不相信追求我的爱情了。

真正的愚人

今天是愚人节。原来才发现，自己是真正的愚人。等待了许久终于可以和男友见面并发生关系。结果却是眼铮铮让男友和一伙人进入了房间乱搞。而自己却在外面看守。到后来，他得到了性爱的滋味，得到了释放。自己却什么也没有得着。他要的复活巧克力，我买了。要的快乐餐饮，我给了。其实，我只是要和他真真实实地过个情侣的生活。两人一起吃饭，做爱。一起玩闹。就这么简单。到后来，我不过是个有名无份的男友。心情不好不被理解也不被安慰，反而还要强颜欢笑逗对方开心。他是我的挚爱。而我，并不知道在他心里存留什么地位。

郭靜 Claire Kuo - 忘了如何遺忘 How to forget (官方歌詞版) - 電視劇《聶小倩》片尾曲

很多时候，我们都忘记里如何遗忘。虽然遍体鳞伤仍然紧紧握住那失去的幸福，让自己陷入黑暗当中，直到自己撑不住为止。这首歌无疑把我带回了那自焚的两年半，当时候的心痛，失望和久久无法离去的自责和内疚，依然历历在目。我很庆幸有一班的朋友知己帮我度过当时候的低潮期，把旧我完全粉碎在重新建立新的自己。如今听着这首歌，我除了感谢他们，也有了多一份体会。盼望，身边仍然挣扎的朋友能早日蜕变，重生。

帮忙

曾经这么想过，看见身边人有需要而伸出援手，到底是为了什么？做了这么多，我得到了什么？其实，不谈正面的回报，因为我帮助人从来就不希望有什么回报的。只是，当我很诚恳去帮助别人的时候，往往得到的是负面的效果——比如：另一半的不谅解、恋情的破裂、家人的反对、身边人的嘲笑、身心灵的创伤。。。等等。然而，我还是会继续这样帮助别人，甚至受惠的人都会觉得不好意思，我还是会若无其事的继续帮忙。到底是什么动力让我这么做？仔细想想，我想应该没有什么动力吧。他就是那么的自然，让我去在乎他们，担心他们因为那些决定会有什么下场。当他们遇见困难时该如何解决。

这样看来，我似乎很伟大。其实并不，我想自己深怕当自己没有能力帮助任何人的时候，我就失去了存在的价值。更具体来说吧，或许我担心的是，有朝一日，当身边人已经发现不到我能为他们做什么之后，他们就会离开我。就好像那些曾经离开我的人一样。很可悲，我的存在价值建立于我能不能够帮助他们。也因为这样，虽然很多时候我似乎很吃亏，但是，我没有怨言，因为这意味着我还是有价值的。看来，我不过是用坚强的外表来掩饰内心的脆弱。。。。。

回想：情人节之人日捞鱼生

其实，很多的计划都可以因为一个小细节而有所改变。那是我人生第一次步入三旬之后的第一个情人节。老天爷对我不薄，给了我一个情人。本以为情人节就是在烛光下度过的，然而，今年的情人节显然不同。她竟然撞上了华人习俗里其中一个重要的日子，人日。在人日里，不外乎就是和家人亲戚一起捞鱼生。我本来就心想或许今年的情人节庆典也泡汤了吧。但，他却给了我一丝的希望。根据他说，晚上是与家人聚餐的时候，所以中午可以和我一同出门走走。当时候是多么的开心，虽然不是一整天，但就算那几个小时独处的时间也很不错吧。至少，当天的午餐可以是个浪漫的一餐。

当天早上，头脑还是因为前一天在朋友喝酒而昏昏的。但这并没有减低我的期待和心情。从衣柜里拿出了今年唯一的一件新年衣，穿上了我买下和他拥有一模一样的内裤（其实，是我买给他的，并说这是情侣内裤，应该暗示得到他也会在情人节穿吧。）搭配了一件牛仔裤，得体得来又不会太隆重。喷上了我很喜欢的香水——DKNY delicious，盼望当天我可以变得可口一些。就这样，我带着兴奋的心情浩浩荡荡地出发了。

我得知当天他有练车，但大约中午就结束了。为了争取更多的时间和他独处，我特地12点就抵达了。盼望他回到家后，梳洗一下就可以出发啦。在等待的当儿，我做了小小的调查，看一看damansara一带有什么可以让情侣共度午餐的地方了。好，就在一切都准备好了，他还没有出现。敲了一下他的微信也没有回复。等待情人是一种浪漫的前奏，也是一件开心的事。到后来，他回到家了。看他狼狈的样子，应该赶着回来吧。心里其实都在暗算这陪他一起冲凉或准备的画面。然而，一切的想象只能归于想象。他的家人都整整齐齐地在家等着我的到来，而且话说还因为的缘故，赶着回家。似乎在暗示我的存在打乱了他们当天的计划。当时候还真不好受，但还是要拉着笑脸强颜欢笑。正所谓，人算不如天算。就在他的母亲提议说要一起出门的时候，我知道当天的情人节计划已经泡汤了。真恨自己，为何会出现在这个地方。

当时候，心里只想说，只要在情人节看到他也算不错啦。什么烛光、什么鲜花、或情侣装打扮都可有可无。但是，我却万万没有想到，他会为了一件染上颜色的白衣在那发脾气。看来，猴年真不是我的年。连一个正常的情人节都无法给到我。屋子里的气氛开始变得僵硬，特别是当他的母亲和他都在楼上准备的时候（后来得知，他在楼上生闷气），我独自一人在楼下不知所措。当时候，有想找个借口就离开，反正，人家家庭聚会，我身为朋友也很难参与。就这样，我好不容易把他带上了车子，却感觉气氛很僵硬。他不言不语，也没有什么回应。我知道他生气了，只是不知道在气什么。就经过七口八舌的情况下，我大约知道他生气我认同他的母亲说他小气，同时候也在吃我brother的醋。（哇，上星期第一次见我的brother就吃醋到现在。）经过一番安慰后，他的心情总算是开心了。

到了mid valley，他的母亲鼓励我们分开走走，或许，暗示我们可以多点独处的时间吧。（后来，我才知道自己想多了）。那一两个小时里，我们所做的都在帮他去看他的亲戚需要的东西，称不上是拍拖吧。完成了那些“任务”后，我们就一同前往晚餐的地点前进。我真的没有想到我会和他的所有亲戚一同用餐。期间他没有主动介绍我给他们认识，也没有理会我。在我还没有坐下的时候，他们用了很异样的眼光看着我，好像在质问这个人到底是哪位？说真的，若不是看在他母亲的份上，我还真的掉头就走了。他的阿姨看了看我一眼，就递上了红包。（后来他问我，收到红包是不是很开心呢？其实，当时候已经没有感觉了。只是觉得多么的奇妙。）

这是我一个难忘的情人节吧。不算开心也不算失望。只是，感觉怪怪的。若问我，昨天的情人节过得如何？我只能用今年的两部电影——美人鱼和赌城风云来形容，即没有期望就不会有失望。。。。

我不想隐瞒下去了

我知道纸是保不住火，更知道身份被揭发是迟早的事。
然而，我真的憋不住了。我很想高喊，我是同志。我喜欢的是不择不扣的男人。
我无法爱上女生，一点都不会。只是，我没有这个勇气。
我不希望任何人因为我的任性受伤，所以，我吞咽下去。
我还没有这个能力去接受亲人因为我而受到亲戚朋友的责备，更无法接受他们在教会所受的异样眼光。为此，我没有豁出去。
只是，这个情况应该不会长久。只要我能飞离这里，只要我能自己建立家园。那么，在我亲手建立的家园里，我要手牵着另一半，光明正大的走在街上。我相信那天必定会发生。为此，我持续守候。再苦，我也要加油。为了我的他，为了我们的家，我要更努力。

冲浪却忘了慢的艺术

看着世界的变迁，我开始害怕。今天所拥有的，过了不久就是历时了。在这个世界里，随着科技的蓬勃发展，很多事情好像很快就成了不再流行的事。大家都想要快，希望可以快快拥有某些事情，但，也很快就对于所拥有产生不满意。由于很多事情都可以很快的得到，所以，很多事情都变成了理所当然，很多的努力都变得不再重要。我们人与人之间就好像速食面一样，一下子就煮熟，然后一口就吃进了肚子里面。

我很怀恋那种慢的艺术，是种慢慢成长的感动。我开始觉得，那些慢慢形成的人、事、物，所拥有的不只是成品，而是有着很让人感动的故事和经历。这些事情，在繁忙的快速步伐中无法被体现。往往，唯有放慢脚步的时候才能感受到它们的存在。我想，那先人所谓的“慢工出细货”正是这个意思吧。

天空之曰: 關於粉絲——翻唱與原唱

天空之曰: 關於粉絲——翻唱與原唱: 因為科技，我們始終愛上了翻版。 對於翻唱者，並不如翻版那樣的可惡，因為在某種情形之下是對於原唱者一種肯定與尊敬。對於翻唱的歌曲，已經逐漸遠離越多了，早在已經關於翻唱，都是在歌詞比賽中看見的，是身為素人的愛歌之人、歌迷，為各自所愛的歌演唱。歌唱節目，一直在突破傳統，從素人之間的比...





我不想因为自己的言语玷污了作者的部落格。但，对于这篇文章却又有感想，所以，我决定转载他的文章。其实，歌对于我来说就是一种景色。在同一片天空下，不一样的人会有不同的体验。歌也是如此，同样的一首歌，对于不同人来说，诠释的方式都不同。然而，在这种翻唱和原唱之间，却产生了不同的态度。有人看重原创，只要是original就是最棒的。这种思维在于这个时代已经用不通了。一首歌本来就有它自己的生命，歌手对于我来说不过是呈现歌本质生命的管道。哪怕是那位歌手，只要他能把歌的精髓都呈现出来，那么他就是最适合的管道。为此，我认为听众必须理性去思考，就因为歌拥有自己的生命，所以，一个好的歌手不一定适合唱任何的歌，同时候，一个坏的歌手也不代表无法完美的呈现一首歌。



听着听着，我喜欢的歌很多。然而，当我听到别的歌手翻唱时候，倘若自己比较喜欢原唱的呈现方式，也不觉得有必要去批评翻唱。毕竟，世界这么大，哪怕那翻唱却更贴切其他人的心灵。歌本是触动心灵的一把剑，所以，在没有任何比较的状况下，歌才能自由飞翔。我认同作者的想法，既然观念不同也不要践踏他人的思维。

重温。。。

今天无意间看到你的facebook，我得知你应该会去中国发展了。内心里衷心祝福你，盼望你会大展宏图，同时也会大富大贵。过去的你都生活得不好，盼望你在将来有更美好的生活。其实看了你的facebook，也得知你去过很多地方也很开心。那么，就已经足够了。谢谢你给了我那些回忆，无论好坏，那些都是伴随我成长的功课。
重温你的facebook，我的心安定了许多。我想可能是我已经找到了另一个幸福，或许，时间真的能疗伤——虽然没有100%，但至少也有70-80%吧。你变得越来越帅，当然你身边的追求者也很多。回想当时候，很谢谢你当时候的追求，虽然没有和平收场，但曾经给帅哥追求过也算是一种自豪吧（有点自恋的说）。
 最后，我祝福你。一定要快乐哦。加油！！！虽然说好分手后还是朋友，看来，已经无所谓了。Patrick Loh Song Ta，我曾经那么深爱的男人。


 已故 Stephen Loh Teh 上

写作

要有多少的情感，才能画出文章里的彩虹？
要有多少的敏锐度，才能勾出文字之间的细纹？
要有多少的生命历练，才能唱出诗与词的惆怅情怀？
我不懂这些，只愿笔迹我的足印，好让过去不被健忘所捆绑。
我不理会文学的细腻，只愿它承载着我的生命，让我确定自己曾经活过。

诚意不看肤色

曾经是那么天真的认为，一旦有外劳参与的饮食店，其食物的品质就会下降。然而，今天的我却被一杯cappucino 狠狠地打了一个耳光。那是一个无聊的下午，和往常一样我都会在附近游荡，想要找个舒适的地方吃午餐。然而，在没有选择之下，我只好吃下沙拉作为我的健康午餐啦。虽然肚子填饱了，心里却没有被填补。走着走着，来到一家咖啡厅。设计简陋，厨房挂着餐具，感觉好像没有多少机会用过。厨房里只有一个人，感觉是个外劳。眉眼飘去，看到了厨房里有台咖啡机，而且店里的菜单上也有各种不同的咖啡。基于好奇心，我很想知道一杯cappucino由一个外劳手中冲泡出来会是什么味道的。我必须承认，当时候的我对于外劳主厨还是有点偏见，倘若是普通chatime冲调，我相信他们可以胜任。然而，一杯好的cappucino不是随便靠着固定格式就可以冲调出来的。当时候的感觉就是，或许就算冲调了，那杯咖啡也不会有太美的拉花。

这个念头一直延续到他端出杯子的那一刻。我简直看傻了。那是多么美丽的咖啡啊。不但如此，喝下去的咖啡简直浓到爆点了。说真的，比起连锁店的咖啡，这杯咖啡所给的诚意是一百分的。虽然不算是顶级的，但是，我可以喝出冲调者的用心。那位外劳是尼泊尔人，在jayaONE已经有一年多了。所以，也冲了一年的咖啡。然而，从他冲调咖啡的方式来看，一点都不马虎。他很有诚意的问我对于咖啡的看法，也同时希望可以带多点朋友来捧场。从他的谈吐中，我得知如果店里在这样门可罗雀，恐怕就要面临关闭的危机。其实，我可以了解他的难处，也明白缺乏顾客的原因。开在一个偏僻角落的店，再加上店员是外劳，的确很难有说服力去鼓励顾客踏入。

很多时候，我们都不自觉地种族歧视、因为肤色去看轻别人的才华和努力。或许这是一种以身俱来的缺点，然而，这种恶习需要用很长的时间和人生历练来消磨。其实，我们都在种族歧视和误解的环境下成长，很多歧视的举动都是那么的自然。这种歧视只会当我们在接触别人的时候才能显露出来。所以，我很开心有这么的一次机会让我改观。盼望我的这次分享能让别人有一刻反思。诚意是不看肤色的。

其实，伤感取决于我们在乎的成分

今晚和明晚，在某个电视台里，有人会看着即将结束的电视节目热泪盈眶。或许对于一部人来说，这是多么荒谬的举动。然而，在这个冷面的世界里，媒体除了扮演传达信息的职分也同时扮演了陪伴的角色。因此，不难想象陪伴了12年的节目即将结束时，会挑起观众们的悲伤情绪。当我深一层去思考的时候，我发现无论是任何人、事、物，离别或失去总是伤心的。而这伤心的程度取决于我们在乎的成分罢了。因为，至于那些即将失去某些东西的朋友，我愿意张开双手拥抱，一起痛苦，让那情绪如河水一样流入大海，进入那蔚蓝的海洋。

朱俐靜 Miu Chu + 陳勢安 Andrew Tan - 安靜 Quietness (官方歌詞版) - 台視、三立偶像劇「愛上哥們」插曲

最近，我因为一部连续剧 《爱上哥们》喜欢上了这部戏。已经许久我没有碰爱情剧，原因很简单，因为我怕看了过后会更加孤单。深怕那种孤独感让我更为低落。然而，在一个机缘巧合下，我接触了这部戏剧，也同时接触了这首歌。歌词里提到”有些事不需要出声，有些爱让心更丰盛；泪在痛，痛在冰冷；我用体温，灿烂成缤纷”，还有下一句“给你幸福的可能，是我最自豪的天分，此生唯一的认真”真的打动我的心了。知道他追了我这么多个月，我一直都没有什么心动。只是，近期他的付出和谅解真的让我顿时愣了。他，很爱我。谢谢他，让我再次感觉幸福。

思念

思念真的是一种通病。它不会缠绕在你左右，只是对静静地守在你的身旁。等待你不留意的时候，就会透过某些东西，某个日子或某个数字就这样闪过你的思绪，让你开始思念某个人。他未必是个很重要的人，但，肯定在你心里留下了印记。原来放下和遗忘是两码的事。我看着外面的风景，以为自己已经走远，以为三不“不看，不闻，不问”就能遗忘，然而，却因为他的生日逼近而突然有了思念。两年了，思绪还在。我知道自己如果没有争气点，眼前的幸福也会瞬间消失。然而，思念就是这样，常常趁自己不留意的时候闯入心里。以为自己已经离开了那个伤心的处境，眼看以为身在一片天空了，然而，却无端端跌入那旧址。我无怨、也无悔，带着那些似有似无的思念去度过我的余生。Patrick, Matheus, 立峰，你们在哪里呢？我真的想念你们。盼望你们幸福，也谢谢你们在我的心里留下了那无可涂抹的印记。