帮忙

曾经这么想过，看见身边人有需要而伸出援手，到底是为了什么？做了这么多，我得到了什么？其实，不谈正面的回报，因为我帮助人从来就不希望有什么回报的。只是，当我很诚恳去帮助别人的时候，往往得到的是负面的效果——比如：另一半的不谅解、恋情的破裂、家人的反对、身边人的嘲笑、身心灵的创伤。。。等等。然而，我还是会继续这样帮助别人，甚至受惠的人都会觉得不好意思，我还是会若无其事的继续帮忙。到底是什么动力让我这么做？仔细想想，我想应该没有什么动力吧。他就是那么的自然，让我去在乎他们，担心他们因为那些决定会有什么下场。当他们遇见困难时该如何解决。

这样看来，我似乎很伟大。其实并不，我想自己深怕当自己没有能力帮助任何人的时候，我就失去了存在的价值。更具体来说吧，或许我担心的是，有朝一日，当身边人已经发现不到我能为他们做什么之后，他们就会离开我。就好像那些曾经离开我的人一样。很可悲，我的存在价值建立于我能不能够帮助他们。也因为这样，虽然很多时候我似乎很吃亏，但是，我没有怨言，因为这意味着我还是有价值的。看来，我不过是用坚强的外表来掩饰内心的脆弱。。。。。

回想：情人节之人日捞鱼生

其实，很多的计划都可以因为一个小细节而有所改变。那是我人生第一次步入三旬之后的第一个情人节。老天爷对我不薄，给了我一个情人。本以为情人节就是在烛光下度过的，然而，今年的情人节显然不同。她竟然撞上了华人习俗里其中一个重要的日子，人日。在人日里，不外乎就是和家人亲戚一起捞鱼生。我本来就心想或许今年的情人节庆典也泡汤了吧。但，他却给了我一丝的希望。根据他说，晚上是与家人聚餐的时候，所以中午可以和我一同出门走走。当时候是多么的开心，虽然不是一整天，但就算那几个小时独处的时间也很不错吧。至少，当天的午餐可以是个浪漫的一餐。

当天早上，头脑还是因为前一天在朋友喝酒而昏昏的。但这并没有减低我的期待和心情。从衣柜里拿出了今年唯一的一件新年衣，穿上了我买下和他拥有一模一样的内裤（其实，是我买给他的，并说这是情侣内裤，应该暗示得到他也会在情人节穿吧。）搭配了一件牛仔裤，得体得来又不会太隆重。喷上了我很喜欢的香水——DKNY delicious，盼望当天我可以变得可口一些。就这样，我带着兴奋的心情浩浩荡荡地出发了。

我得知当天他有练车，但大约中午就结束了。为了争取更多的时间和他独处，我特地12点就抵达了。盼望他回到家后，梳洗一下就可以出发啦。在等待的当儿，我做了小小的调查，看一看damansara一带有什么可以让情侣共度午餐的地方了。好，就在一切都准备好了，他还没有出现。敲了一下他的微信也没有回复。等待情人是一种浪漫的前奏，也是一件开心的事。到后来，他回到家了。看他狼狈的样子，应该赶着回来吧。心里其实都在暗算这陪他一起冲凉或准备的画面。然而，一切的想象只能归于想象。他的家人都整整齐齐地在家等着我的到来，而且话说还因为的缘故，赶着回家。似乎在暗示我的存在打乱了他们当天的计划。当时候还真不好受，但还是要拉着笑脸强颜欢笑。正所谓，人算不如天算。就在他的母亲提议说要一起出门的时候，我知道当天的情人节计划已经泡汤了。真恨自己，为何会出现在这个地方。

当时候，心里只想说，只要在情人节看到他也算不错啦。什么烛光、什么鲜花、或情侣装打扮都可有可无。但是，我却万万没有想到，他会为了一件染上颜色的白衣在那发脾气。看来，猴年真不是我的年。连一个正常的情人节都无法给到我。屋子里的气氛开始变得僵硬，特别是当他的母亲和他都在楼上准备的时候（后来得知，他在楼上生闷气），我独自一人在楼下不知所措。当时候，有想找个借口就离开，反正，人家家庭聚会，我身为朋友也很难参与。就这样，我好不容易把他带上了车子，却感觉气氛很僵硬。他不言不语，也没有什么回应。我知道他生气了，只是不知道在气什么。就经过七口八舌的情况下，我大约知道他生气我认同他的母亲说他小气，同时候也在吃我brother的醋。（哇，上星期第一次见我的brother就吃醋到现在。）经过一番安慰后，他的心情总算是开心了。

到了mid valley，他的母亲鼓励我们分开走走，或许，暗示我们可以多点独处的时间吧。（后来，我才知道自己想多了）。那一两个小时里，我们所做的都在帮他去看他的亲戚需要的东西，称不上是拍拖吧。完成了那些“任务”后，我们就一同前往晚餐的地点前进。我真的没有想到我会和他的所有亲戚一同用餐。期间他没有主动介绍我给他们认识，也没有理会我。在我还没有坐下的时候，他们用了很异样的眼光看着我，好像在质问这个人到底是哪位？说真的，若不是看在他母亲的份上，我还真的掉头就走了。他的阿姨看了看我一眼，就递上了红包。（后来他问我，收到红包是不是很开心呢？其实，当时候已经没有感觉了。只是觉得多么的奇妙。）

这是我一个难忘的情人节吧。不算开心也不算失望。只是，感觉怪怪的。若问我，昨天的情人节过得如何？我只能用今年的两部电影——美人鱼和赌城风云来形容，即没有期望就不会有失望。。。。

我不想隐瞒下去了

我知道纸是保不住火，更知道身份被揭发是迟早的事。
然而，我真的憋不住了。我很想高喊，我是同志。我喜欢的是不择不扣的男人。
我无法爱上女生，一点都不会。只是，我没有这个勇气。
我不希望任何人因为我的任性受伤，所以，我吞咽下去。
我还没有这个能力去接受亲人因为我而受到亲戚朋友的责备，更无法接受他们在教会所受的异样眼光。为此，我没有豁出去。
只是，这个情况应该不会长久。只要我能飞离这里，只要我能自己建立家园。那么，在我亲手建立的家园里，我要手牵着另一半，光明正大的走在街上。我相信那天必定会发生。为此，我持续守候。再苦，我也要加油。为了我的他，为了我们的家，我要更努力。