自那天的一通简讯后，我知道妈很难过。虽然眼里看不出，但是，我知道每个亲人的死亡对她而言都带来很大的冲击。她得知表姑过世后的那个天心情非常着急，但是家中的两个男人都因为工作缘故而无法及时回家，无法载她去丧礼。然而，她还是硬着头皮自己驾车去了姑婆的家，为了就是安慰刚失去女儿的母亲。她知道这是她唯一能做的，也是她必须做的。身为一个母亲，没有任何痛比丧失儿女的痛来得撕心裂肺，甚至比她十年前动过的心脏手术来得痛苦。那天回到家，我看着她独自一人在客厅看着电视，没有意思到我回家的迹象。等她回过头的时候，我看到了红润的眼睛，心底明白今天两个母亲见面时铁定是一把眼泪一把鼻涕的了。
那天晚上她要求我在第二天请半天假，载她到死者家去拜访。我答应了。在学校打理了一切，我就马上回家了。一路上，妈没有多说什么，想必还在想着表姑的事吧。一步步接近丧礼，我们看见了熟悉的影子——是表姑和表叔，他们正在丧礼里帮忙。坐下后，他们也过来与妈聊天，话题不外是表姑离世前的情况和她的身后事。谈吐中，我看到他们的眼眶泛红，盛满了热泪，在追想与表姑最后的日子时流下了脸颊。我们从她入院谈到她如何出院，在家休养的日子，还有当中发生过的小趣事，然而，我可以感受氛围是沉重的。我很担心妈妈的心负荷不了，毕竟他们这家人与我们十分亲近。在我们家和婆婆爷爷们闹翻的时候，是姑婆一个邀请我们去她家过年的。虽然我们不同姓氏，却十分亲近。那天，我没有见到姑婆，但是以我在上次医院看到的她来做判断，她应该更加的憔悴和沮丧。依照妈妈说，在照顾表姑的这段时间里，她吃不好也睡不好。要应付得了老人痴呆症的姑公已经很疲惫了，还要照顾病危的表姑。
那天离开丧家后，妈妈都没有说什么。她很疲惫，我也一样。已经两天早出晚归，我似乎已经到了体力的极限。一路上，我用仅有的力气把她载送到外婆家，因为晚上她需要载送爸爸回家。这是她的习惯，每当爸爸会做到很夜，她都会去外婆家等待爸爸放工，然后驾着爸爸的车回家，好让爸爸可以休息。好不容易送她到了外婆家，我也筋疲力尽了。
我知道在看过了死亡，我疲惫的身体需要充电。翻开失联已久的朋友，（自我在博大毕业以来，我都很少和沙登的朋友联络了）敲了一个朋友，问他能否带我去附近的咖啡馆喝咖啡。巧妙地，他答应了，而且离我的外婆家不远，无需太多时间就可以抵达了。
几经九弯十八拐的路程后，我们来到昏暗的咖啡店。确实，一片黑漆漆的。（后来才得知是招牌没有亮灯）。踏入后，我马上躺在血红色的沙发上。点了cappuccino和一片panini（我的晚餐），我就如死尸一样一动也不动地躺着。朋友看了看我，只说了一句，“你变了。”变了？这个问题让我疑惑了一阵子。后来他继续了，原来他觉得我已经不再像以前那么活泼，仿佛已经变了另一个人似的，如今的我就好像一个没有生气的僵尸一样。哈，或许他说得没错，当天的我真的完全被疲惫征服了。望着放在桌上的咖啡，我并没有特别的兴奋，只是抱着手上的枕头，迷迷糊糊地躺着。现在说回来，我真的对不起那位朋友。好不容易见面了，应该是叙旧的时候，却摆出一副疲惫的臭脸。
Black horse, 那天的我心情比黑马更黑。连续两天早出晚归了，只是这还没有结束。接下来的另外两天也是需要如此。啊，真是疲惫的一天啊。无论如何，我一定可以度过的！差不多11点正，我抵挡不住疲惫的摧残，决定事先回家。心想应该可以早点睡吧。其实，错了。那天，我还是一样12点半到家，然后将近2点才睡得下。第二天我6点半就起身了。现在手虽然在运动着，但是头脑几乎是空白的。
人有生离死别，我感谢上帝让妈活了这么多年。或许，经历过死亡边缘的她更懂得生命的价值，所以，目前的她无论多么的疲惫，多么的辛苦，她都会尽量去探望那些在病痛和伤痛中苦苦煎熬的人们。然而，我不知道什么时候轮到我们面对这个考验，但我不希望这么快到。
ps. 今天的post似乎失去了焦点，是咖啡还是我妈？其实，我也不知道。但是，这家咖啡馆是我在最疲惫的情况下，也是在我参加丧礼后进入的一家咖啡店。因此我把它命名为疲惫与死亡的邂逅。
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